mamma in blue jeans

Femmine vs Maschi

2012-01-27T11:09:00.002+01:00

Ore sette: suona la sveglia.
Una donna, nella fattispecie la mamma in blue jeans, fa:

colazione

colazione per il nano

stira guardando Handy Manny col succitato nano

pausa pipì: con la scusa che il nano è in bagno, lo lava, lo veste e lo ricolloca sul divano giusto in tempo per guardare Phineas e Ferb.

colazione per il Tu ore sette e trenta

finire di stirare

urlaccio al Tu che ronfa ancora sotto le coperte

latte per Pigola che si è svegliata nel frattempo

cambio pannolino e vestizione della Pigola

Urlaccio al Tu perchè sono le otto e trentacinque e lui è ancora in bagno

cappottini ai nani, zainetto per il nano

alle nove meno due minuti sono fuori di casa

mamma in blue jeans ha dieci minuti per lavarsi, vestirsi...ci sarebbe anche il truccarsi ma non ci riesce.

esce di casa, fresca come una rosa e incazzata come una pantera

Un uomo, nella fattispecie il Tu, fa:

ignora la sveglia

si alza venti minuti dopo

fa colazione

va in bagno

esce alle otto e venti, solo dopo le urla belluine di mammainbluejeans

Chi vince?

non vedo l'ora...

2012-01-26T18:31:00.002+01:00

E' che sono stanca, e un pò giù.
Che causa benzina assente, freddo polare o allineamento astrale sfavorevole, al lavoro non sin batte chiodo.
Che il Nano ha ancora il raffreddore, e Pigolina il cagotto: questo mi obbliga a vedere nonnaccì più spesso di quanto vorrei, a dovermi sorbire cazziate sul mio modo di gestire i malanni dei miei figli, che, sul mio già scosso sistema nervoso ha l'effetto di una tonnellata di mattoni.
Sarà che sorrido delle osservazioni del Nano, dei primi passi di una Pigolina che è ridicolissima con i leggins fuxia che le fanno le gambette magroline, e a confronto i suoi capelli sembrano il triplo di quello che realmente sono. Ma ammetto che mi scaldano il cuore per poco. Poi tornano i pensieri che mi fanno le occhiaie, e non mi permettono di essere lucida.
Un pò bipolare, alterno attimi di euforia in cui progetto di ridipingere le pareti del soggiorno e della nostra stanza, e poi mi metto a piangere se una mamma chiede in chiesa se abbiamo latte in polvere, chè suo marito ha perso il lavoro.
Saranno i maledetti ormoni che sono ancora in circolo, sarà che ho bisogno di una nuova sfida, sarà che sono totalmente folle.
Non lo so e non mi importa: ma il 31 parto IO MYSELF & I per tre giorni.
E non vedo l'ora...

IMPORTANTE

2012-01-19T10:33:00.002+01:00

Leggete questo.
Che sia l'inizio del reale cambiamento?

cosa fareste voi?

2012-01-18T17:55:00.003+01:00

Cosa fareste se di fronte a voi, in una stanza piena di nani tra i 3,5 anni di tuo figlio e i 12 del fratello di G., amica di asilo del nipotino terminator, ascoltaste questa frase?
"adesso disegno una ragazza..tutta nuda!"
"non ti dimenticare i peli, però"

Dialogo tra due bimbe di sette, massimo otto anni, alla festa di compleanno della Nipotina Cecilia.
Che hanno iniziato a disegnare culi nudi e pelosi su quelle lavagnette magiche che poi si cancellano con la bacchetta.
A essere onesta, se non mi avessero detto che era un deretano non l'avrei mai capito.
Comunque:
A: spifferarlo ai genitori
B: spifferarlo ai cognati
C: piazzarvi tipo ufficiale delle SS nella stanza dei giochi

Io ho scelto la C. E, per tutta risposta, uno dei due fiorellini, mi fa :"ma perchè non te ne vai/perchè non ti stai zitta?"
Il Tu, presente anche lui, è mezzo scioccato.
Il nipotino terminator, a fine festa, ha dato di matto iniziando a dire CULOCULOCULO!

Umorismo nanesco

2012-01-09T10:25:00.003+01:00

Il Nano, rivolgendosi alla sua locomotiva miracolosamente riaffiorata dalla cesta dei giochi:
"Thomas, vecchio mio! quanto tempo è passato..."

Vigilia dell'Epifania:
"Nano, cosa lasciamo alla Befana...biscotti o mandarini?"
"Pastasciutta"

Il TU: "Davi, adesso basta! devi sistemare in camera tua!"
"No!sistema mamma..io sono troppo pittolo!...hai capito?"

Mi chiedo che gli abbia dato il permesso di crescere così in fretta...io no di sicuro!

Cara Nana

2012-01-05T20:25:00.002+01:00

dico a te che hai quasi quattordici mesi, dici quattro parole, non cammini senza la famosa mano, hai abbandonato da poco la tetta e balli su qualsiasi cosa trasmettano in radio (anche se preferisci Jovanotti). Visto che ti mancano le basi, ossia camminare su due zampe come tutti i bipedi, mi dici come ti viene di usare la sediolina rossa di Davi come scalino per arrivare a suonare la tastiera di papà? (facendomi venire un infarto?).
Diamoci delle priorità, per cortesia, prima impara a camminare, e poi...ma anche molto poi, parti alla conquista del mondo!.
la tua mamma

perchè...

2012-01-02T19:58:00.002+01:00

Domanda del giorno del Nano al Tu.

"papà..perthè siamo masti e femmine?"

non so ancora che risposta gli ha dato...

care tette, vi scrivo..

2011-12-29T12:25:00.002+01:00

Care tette,

vi scrivo. Sì, scrivo a voi che un mio ex fuori come un balcone battezzò Giuseppina e Guendalina, che mi facevate arrossire se troppo in evidenza per un maglione attillato (a quattordici anni), che ho creduto troppo grandi (quindici anni) o troppo piccole (sedici anni), io scrivo a voi.

Grazie.

Per avere prodotto, per quasi quattordici mesi, il latte per la nana, senza una ragade, una smagliatura o un livido. Certo, a volte io mi alzavo e voi mi tiravate giù, ma la super produzione ha portato a notevoli vantaggi, almeno economici. A volte la coppetta assorbilatte non assorbiva un emerito e io mi ritrovavo con maglione bagnato e in penoso imbarazzo.

Ma addesso basta.

Da ieri sera vi ho dichiarate ufficialmente in pensione, tornerete alla vostra funzione decorativa, seducente e anti stress (per il Tu, ovviamente). Prometto che il primo regalo dell'anno nuovo sarà per voi, un intimo SERIO e SUPER SEXY, magari blu notte, perchè alla fine è troppo tempo che ripiego su stà microfibra che sì è comoda...ma che tristezza!!!

Ebbene carissime, sarà dura spiegare alla nana che non siete più il suo personalissimo giocattolo, ma ci riuscirò.

E, a meno che la follia non si impossessi di me e io convinca il Tu a mettere in cantiere un nanonumerotre... BUONA PENSIONE!

Perle Natalizie

2011-12-22T17:37:00.003+01:00

La scuola, per il 2011, ha chiuso i battenti.
Il Nano, dopo una performance di prima classe alla recita natalizia, mi ha illuminato con un "mamma, ma lo sai che Gesù Bambino in casa ha una mutta e un tavallo?".
A seguire, altre perle nanesche:
"mamma, sei splendente!!"
"Paola...Paolaaa... PAGNOTTAAAA!"
"mamma, oggi giotiamo a fidanzati?" (e non so da chi abbia sentito questa espressione)
"mamma, posso aprire un regalo,... potino potino???"
Come è evidente, la C mio figlio non sa dove stia di casa, ma il suo linguaggio è uno spasso.
La Pigolina, o PAGNOTTAAAA, non ne vuole sapere di camminare da sola, ma si pettina, prova a mettersia da sola mollettine e fermaglietti, ha una smodata passione per il colori a spirito, il pandoro e la banana.
Domani ci metteremo in viaggio per andare dai nonninbluejeans laggiù, in Calabria Saudita. All'idea di almeno sein ore in macchina con due nani, un marito e un cane mi viene un pò la febbre, ma me la farò passare.
Visto che non so se riuscirò ad aggipornare il blog tra un cenone e un pranzone, auguro a tutti, di cuore, un felice Natale!

Tristezza

2011-12-20T11:57:00.004+01:00

A volte la tristezza è una cosa solida, grigia e appiccicosa. Si taglia col coltello, si insinua tra le pieghe dei maglioni, impregna le coperte del letto.
Grava sulle spalle di chi ami, ne contamina la pelle e arriva fino alle ossa.
A volte la tristezza è talmente pesante che ti ritrovi ad asciugare lacrime e dolore di chi di solito è la tua spalla, e gli accarezzi la testa come se fosse uno dei tuoi bambini.
E tu, che sei consolatrice, vorresti usare il tuo corpo per scaldare il suo, o fargli fare una doccia bollente, così da lavare via tutto quel dolore.
Sai che la tristezza, quella che lo fa piangere, sarà assorbita dalla routine, dai mille impegni, dalle frasi del Nano e dalle smorfie di Pigolina. Si consumerà come una candela, ne rimarrà solo un rivolo di cera che non la farà dimenticare.

Il mio Tu è triste. Vedere il tuo uomo in pigiama a mezzogiorno, steso a piangere sul divano è una cosa che da parecchio da riflettere su chi dei due sia il reale sesso debole...

Pierino Panzerotto e Gigigno Mezzaserranda

2011-12-13T17:59:00.003+01:00

Lunedì mattina la famiglia inblue jeans esce di casa, col consueto carico di zainetti, grembiulini e simili, pronti per affrontare un nuova settimana.
"Amore, ma dove hai messo la macchina?" faccio io.
Lui gira gli occhi, sbianca e.."cazzo! mi hanno fregato la macchina!!!!!" si mette le manio in tasca e.."porca miseria..si è rotta la chiaave..ecco come hanno fatto...un lavoro pulito..e adesso come facciamo...era nuova..."
insomma, inizia a straparlare. Del destino infimo e bastardo, della sfiga intergalattica, dei malavitosi con cui giocava da bambino che può andare a interrogare (ed escono nomi tipo "Pierino panzerotto" e "Gigino mezzaserranda")
Per sua fortuna lui ha sposato una donna ricca di sangue freddo, senso pratico, bellissima e...vabbè, fermiamoci al senso pratico.
"amore calmati..ma sei sicuro di averla lasciata sotto casa..?."
"Ma certo..per chi i...OPPSSSS! ieri era domenica..io sono venuto in chiesa in macchina ma siamo rientrati a piedi!!!"
RISOLTO PROBLEMA NUMERO UNO: la macchina era beatamente parcheggiata dietro l'angolo.
"certo però..che sfiga le chiavi..ma aspè...." e diventa rosso peperone.
La sua auto si apre col telecomando...ha tenuto la chiave in mano scambiandola per il pportachiave.
Allora, il Tu è una persona tranquilla. Non è un ammasso di nitroglicerina come la sottoscritta. E'pacato, ragiona, è uno preciso.
Ma adesso è stanco.
Tanto stanco. Fa due lavori, e cerca di essere un bravo papà e un bravo compagno; non si risparmia se c'è da aiutare un amico. Però se mette il fondoschiena su un divano crolla dopo tre minuti.
La sera a letto si addormenta con gli occhiali sul naso e a volte il blackberry in una mano.
HA bisogno di una vacanza. E io con lui.
L'abbiamo presa a ridere, ma in realtà non è possibile rallentare, ci sono preoccupazioni e problemi che ti assillano anche la notte, e i nani che ti tengono sveglia perchè hanno male al pancino o perchè "c'è un mostro sotto al mio lenzuolo".
Mi chiedo se sia normale, se anche gli altri genitori passino quello che stiamo passando noi.
Voi che mi dite?

MESSAGGIAMOCI!

2011-12-09T18:14:00.003+01:00

Wonderland Girl, ossia Chiara di Ma che davvero?, con altre blogger ha lanciato l'idea di disseminare biglietti in giro...autobus, aereoplani, bagni pubblici eccetera.
L'obiettivo è farli trovare e regalare un sorriso, e visti i tempi, volete mettere?
Per chi di voi volesse partecipare all'iniziativa, cliccate QUI.

Latin Lover

2011-12-03T11:29:00.002+01:00

"Mamma..oggi a scuola c'è NOEMI?"
"non lo so...penso di sì"
"e Alessandra?"
"se non è malata...ma nano, perchè ti interessa?"
"sai...a me piacciono un sacco tutte queste bimbe!"

L'apocalisse

2011-11-28T10:34:00.003+01:00

Inizia tua figlia.
"signora,
che la bambina ha vomitato"
"nuora, che la bambina ha la febbre"
"amore, pigolina ha avuto diarrea"
"mammamammamamamama"
Te la tieni addosso 36 ore. E dopo, all'arrivo del week end, sei tu quella che collassa.
Ma non esiste che almeno nella malattia, tui poss godere un meritato riposo, due coccole, o il lusso del libro a letto-tazzadithe-fettabiscottata (che fa tanto "cibo d malati, ma chissenefrega").
Percè, OVVIAMENTE, anche i maschi di casa tua decidono di ammalarsi con un tempismo che ha dell'incredibile.
La famiglia in blue jeans è attualmente devastata dal malefico virus dell'influenza; il nano esordisce con un "mamma non i ssento bene.." prima di vomitare l'inimmaginabile, il Tu, grigiasto, annuncia di essere un pò "stranito" e si chiude in bagno -porello- per dieci ore.
E' stato un lunghissimo weekend.
Spero almeno in una settimana corta.

1 l'11.11.11

2011-11-16T10:57:00.003+01:00

E' fatta.
Venerdì 11.11.11 la Nana ha terminato il suo primo viaggio intorno al sole.
Compleanno rigorosamente home made, dalla torta alle decorazioni; ovviamente, la maovale di turno ero IO.
I festeggiamenti iniziano con una meraviglkiosa chiamata "dottorè..c'ho la cana che va liquido" (traduzione..la cagnetta ha il cagotto) notizia funesta che farà sparire il tu fino a sera inoltrata. Poi Nonna in blue jeans con il magone chè zia Matta mia sorella non si può fermare fino alla festa del giorno dopo, la suddetta sorella che passa la giornata in ospedale perchè si operava la suocera, e, dulcis in fundo..il nano col cagotto(mammmmmaaaaaaaa...io bua culetto!!").
Ho impastato il pan di spagna (grazie al bimby e a chi lo ha inventato), ho fatto la spesa, ho comprato un vestitino della festa, ho preparato ripieni e farcie varie... alla sera ero sfatta, stanca e mediamente incazzata.
Alle sette e mezza ero già pronta a infornare due torte salate, tre pan brioche, e..basta.
Cosa manca..cacchio, la crema per la torta...la ricetta dov'è...eccola....gira gira..ma perchè non si addensa? Mancano quattro ore e io ho una crema pasticcera liquida come succo di mela...come faccio...ma perchè il bimby mi ha mollato???? cosa mamma?..la devo girare sul fuoco lento?..a vabbè...
Ho farcito la torta e l'ho decorata con la pasta di zucchero.
Una nota sulla pasta di zucchero: è estremamente divertente... ma per stenderla ci vogliono bicipiti da culturista (e io ne sono sprovvista) e ho ancora residui di colorante per dolci sotto le unghie (fa un pò schifo, lo so..ma vi giuro che non viene via), ma alla fine il risultato è stato stupefacente. Un velo bianco costellato di stelline colorate e il nome "PAOLA" in rosa big babol. Se il pc mi aiuta posterò una foto.
Ecco gli invitati..bimbi, bimbe.. amici. parenti veri e zii onorari, pacchetti e sacchetti colorati.
Io avevo agghindato casa con il girlspartykit di Wonderland (che dovrò ringraziare), bandierine in stile festa di paese, e mille palloncini colorati.
Alle 20.03 il Nano, malatuccio, crolla sul mio letto.
Ecco la mia torta, con la sua candelina rosa da femminuccia, e le sue stelline viole, gialle, blu... "tanti auguri..." e lei..non soffia. Una settimana di prove e lei, intimidita ma compiaciuta da tutta questa attenzione, nasconde il faccino contro la mia spalla, e ride, prima di afferrare un bicchiere e iniziare a ciucciarlo.
Da tradizione, intingo il dito nello spumante e lo faccio assaggiare, tra la disapprovazione de nonni presenti, a mia figlia.
La quale, da degna figlia di sua mamma, gradisce l'assaggio e manda occhiate di desiderio alla bottiglia...

Bella festa!

Questa volta l'ho fatto...

2011-11-09T12:15:00.002+01:00

Si dice sempre: prenditi i tuoi spazi, fai le tue cose...strafregatene ogni tanto di figli-casa-marito. Alcune ci riescono, aiutate da lavori flessibili, nonni concilianti e -penso- bacchette magiche.
Io no.
Da tre anni e quasi quattro mesi, ho mollato mio figlio per i giorni passati all' ospedale. Al massimo un paio di ore extra dai nonni per una corsa al centro commerciale col tu.
Un minimo storico.
Adesso, a trecentosessasntadue giorni dalla nascita della Pigolina, ho detto basta.
Un necessaire del trucco ficcato frettolosamente in borsa, un cambio rapido in un sacchetto di carta e qualche raccomandazione.
ieri sera, dopo il lavoro, mi sono fiondata a una serata di aggiornamento in dermatologia. Sede: Sheraton Nicholaus hotel di Bari.
Il Tu, perplesso, mi dice "ma amorebello, a te non piace la dermatologia... " (della serie, a me piace tantotantotanto...)
Ho risposto, lapidaria " QUESTA SERA SI'!"

Tralascio la scena fetish di me che mi trucco con lo specchietto poggiato sulla reception dell'ingresso; alle 20.10 mi sono presentata all'ingresso dell'albrgo, un pò sbattuta forse, ma euforica per questa uscita nano-free, marito-free, RESPONSABILITA'-FREE. Un pò di sano cazzeggio maturo, di chiacchiere del più e del meno. FAcce ritrovate, invecchiate. Un paio con i pargoli a carico.
Ieri sera, io no.
Ero Me, myself and I.
FAVOLOSO.
Una collega, che mi ha sempre vista con i pargoli, mi fa: "ma non ti senti in colpa a non averli visti stasera?"
"i sensi di colpa li ho chiusi in macchina" ed era vero.
Sono tornata dopo le 23. Loro erano tranquilli a dormire nei loro lettini, il Tu un pò stravolto, i miei anche.
Ma sono sopravvissuti.

Lui&Lei: preistorioche passioni e tempistici malanni

2011-11-07T10:29:00.004+01:00

Lui.
Alias il Nano.
La sua attuale passione, decisamente maschile, sono i dinosauri. O i draghi. Insomma, tutto quello che sia grosso, squamoso, munito di lunghi denti e mediamente orribile. E non i pupazzetti (con i quali possiamo allestire uno zoo); i libri. A casa passiamo da Cretaceo al Giurassico con eleganza, sappiamo riconoscere uno pteranodonte da uno pterodattilo, e abbiamo deciso che il T-rex sia quanto di più favoloso possa esistere. Ma al Nano non basta. Ogni volta che passiamo di fronte alla libreria dell'ipermercato dove facciamo la spesa, fa scattare una sirena:"Mammmmmaaaaa..io lollooooo sauiiiiiiiiiii".
A volte lo accontentiamo, a volte no.
Sabato scorso, appunto, NO.
Si era fissato con uno di quei libri cartonati con i tasti dell'ipotetico verso dei giganti preistorici. Ultima copia.
Pianti, lacrime e schiamazzi. Noi, reduci del movimento hitleriano, abbiamo detto no.
Ok, fine della storia.

Ieri, a casa, Nonnaccì tentava di convincerlo che non si potevano più comprare libri sui dinosauri (perchè no, poi?), che tanto oramai li avevamo comprati giaà tutti; e lui mi lancia un'occhiata decisamente diabolica e fa:"tutti tutti no..vero MAMMA?"
Stamattina sono andata ad assicurarmi l'ultima copia, e la terrò stipata per momenti speciali.

Lei.
Aka Pigolina, Pagnotta, Stelladellamamma...insomma, la Nana.
A sette giorni dal suo compleanno, venerdì squilla il telefono. E' Nonna in blue jeans: "ciao...sorpresa! arriviamo domani invece che domenica...ci mancavate troppo!"
A me è venuto un coccolone, la tachicardia, i sudori freddi per la casa in disordine, il frigo vuoto, le mie occhiaie eccetera.
Lei, dimostrando un tempismo senza pari, ha iniziato a vomitare (ore 4.00 del mattino, beccando, nell'ordine : i suoi capelli, il suo pigiama, il mio pigiama, quello del tu, i nostri cuscini e le lenzuola), poi le è venuto in cagotto, da Nonnacci. La quale, costernata dal fatto che la piccola non avesse voglia di mangiare, sbotta: "ma questa bambina sta sempre con la diarrea!! e cresce male!!! ma vuoi fare qualcosaaaa!?"

Per la prima volta, non mi sono controllata. L'ho appesa al muro.

Adesso sono stanchissima, perchè Pagnotta mi è stata appiccicata non stop per 36 ore. Ho scarse tre ore di sonno, ma lei sembra stare meglio e domani la manderò all'asilo.
Ma se ripenso alla faccia di mia suocera quando le ho detto "ma che cosa stai dicendo??? la bambina non cresceva quando tu non la facevi cenare...."vi assicuro che sto benissimo....

La colpa è SEMPRE tua

2011-11-03T17:56:00.003+01:00

Il nano non vuole più il latte.
da che, obbligati dlla logopedista, abbiamo frullato il biberon, lui ha rifiutato di berlo in modo categorico. Niente sono valse le tazze multicolori, le cannuccie, i biscotti e i frullati vari.
LUI HA DETTO NO.
Figuratevi la nonna, che lo guarda preocupata come se stesse lì lì per morire di fame.
Lo yogurt , il fruttolo, il gelato..per lei sono cose dietetiche, che non nutrono.
Io, dal canto mio, me ne strafrego; il nano è vivace, sano e paffuto. La vita è bella e trallallallallà.
Peccato che poi mi scappa un "..anche io..da piccola non ho bevuto latte per un pò" (tra i dieci e i dodici anni, perchè mi faceva stare male)
e ,lei "vedi..ha preso da te...è proprio colpa tua"

non imparerò mai a stare zitta...

Fango...

2011-10-27T10:46:00.003+02:00

Mio papà è genovese.
Se non fosse che ha scritto suula carta d'identi ta : nato a scilla. Con la sua terra di residenza non avrebbe decisamente nesun legame.
Mio Papà è un vecchio signore di 77 anni, che risulta simpatico a tutti, che parla dei bei tempi andati in continuazione.
Mio papà si dimentica le cose, si scorda i compleanni, fa delle gaffe mostruose, spesso ripete la stessa frase te o quattro volte in venti minuti.
Mio papà non è un uomo felice. Ha fatto tanti errori, e a volte è stato perdonato e a volte no. Per molti di quegli errori vive adesso un vecchiaia non serena, ma non so neanche se se ne rende conto o no.
Mio papà parla di Genova, del parco delle cinque Terre, dei colori, dei profumi e dei sapori della liguria come se ci mancasse da pochi giorni, invece non li vede da almeno tent'anni. ma quando li ricorda, i suoi occhi stanchi e velati brillano.
Mio papà ha il cuore a pezzi: per il fango, e il vento, e la pioggia che si stanno abbattendo su "casa sua".

E' come se quest'orrore vesse cancellato la parte più viva e felice della sua esistenza.
Non so se essere dispiaciuta per il dolore che lui prova, o per la consapevolezza che la sua felicità è stata piena senza noi tre...

Scene di vita con Nano -parte prima

2011-10-13T17:25:00.003+02:00

"Mammaaa, iyo fatto male a ppiede!!!"
"Quale dei due, amore mio?"
"Quelo gglande!"
Nella fattispecie, era il piede destro.

"Ninna no ninna no..mattinine a ti vi do?"
"Nano, ma cosa stai facendo??"
"Io tanto ninnna no alle mie mattinine cass..osì poi vado io a fare ninna no"
Le "mattinine cass" sono due Saetta mcQueen, che lui stava cullando sulla sella della sua moto.

"Mamma io sono ddiato!"
"Sei arrabbiato? è perchè!"
"Mamma onella... io tono molto ddiato, mamma fila camera tua!!!"
Non so ancora perchè fosse così arrabbiato.

Dulcis in fundo..per strada
"Signoleee... la catta si butta nella ppazzatula!!!" fa il nano educato a un cafone che buttava una cartaccia per terra.
E lui:"Signora, insegna l'educazione a tuo figlio!"

PS (il pc va male come pima..ma è ufficiale: NON HO FATTO NESSUNA CAXXXTA!!)

Se...

2011-10-04T12:07:00.003+02:00

... hai limpressione di aver fatto una caxxxta, ma una grande, gigantesca, strepitosa caxxxta, a chi vai a raccontarlo?
A) la mamma: vantaggi: ti ascolta, e alla fine sarà sempre dalla tua parte.
svantaggi: ti appioppa una predica infinita, tirandola in ballo spesso e volentieri.
B) amica n°1: vantaggi: è brutalmente sincera.
svantaggi: ha tanti di quei casini che non vuoi incasinarla ancora di più.
C) amiche varie: vantaggi: sai che ti vogliono bene.
svantaggi: se scegli una invece di un'altra sorgono casini dati da gelosie.
D) l'uomo della tua vita: vantaggi: ti ha sposato "nella buona e cattiva sorte"
svantaggi: questo non implica che si possa incxxxre come una bestia e rinfacciartelo nei prossimi cinquant'anni.

Sono in piena crisi da "mammachecosahofatto" , non voglio sconvolgere l'esistenza di nessuno e credo che resterò con i miei dubbi fino a quando non avrò la matematica certezza di averne combinata una grossa....

PS (oggi il pc andrà in assistenza per -spero-poco tempo. il mio sparire per qualche giorno non vuole dire che, nel dubbio, mi sia impiccata in bagno con la cinta dell'accappatoio, ma solo che non ho modo dimettermi in contatto col web)
PPS( tenete le dita incrociate, please)

Sabato è arrivata

2011-09-27T16:47:00.003+02:00

Sabato è arrivata.
E io ero senza i nani, perchè era troppo il caos, così li ho spediti a fare la spesa col papà.
L'ho accolta nella mia casa incasinata, così diversa da quella ordinatissima a cui era originariamente destinata, imprecando sottovoce per quel mezzo centimetro che non avevo calcolato.
Sabato è arrivata la stanzetta dei nani, direttamente dalla calabria Saudita.
"oh bella, ma che è, non ci sono negozi di mobili a Bari?" direte voi.
Eccome se ci sono.
Ma questa stanzetta è la MIA stanzetta. Nonnainbluejeans, pratica come sempre, ha organizzato il trasloco (facendoci risparmiare un bel pò di soldini).
Mobili bianchi con un righino rosso ai bordi, e ventisei anni di ricordi.
Il sopralzo dell'armadio dove mamma nascondeva i regali di Natale.
Il secondo cassetto dove mia sorella chiuse il gatto (non lo fece apposta).
Il mio letto.
Adesso ci dorme il Nano.

E' stranissimo vedere quella stanzetta in casa mia.
E' bellissimo vedere i nani che ci giocano dentro.

Ed è estremamente divertente riorganizzare la stanza, cercare i tessuti per i copriletto e la tenda, fare schizzi per un mezzo murales (chissà se riuscirò a farlo), sfogliare catalogo ikea e spulciare nei mummy blog alla ricerca di qualche idea divertente.
Cerxcherò di postare qualche foto (quando riuscirò a farle), nel frattempo si accettano suggerimenti, descrizione delle stanze dei vostri nani, eccetera...

Giochi da maschi

2011-09-22T20:10:00.002+02:00

"papà, giochiamo?"
"va bene..a cosa giochiamo?"
"giochiamo che io conto fino a tle..unoo, due...tleeee...BOTTE!"
e giù tutti e due a ridere come i pazzi.

non vedo l'ora che la nana mi chieda di giocare a "principesse alla festa" o "minipony al concorso ippico"...

Brutti sogni

2011-09-21T17:28:00.003+02:00

"mamma..io fatto blutto ogno..."
"E cosa hai sognato amore mio?"
"ho ognato mamma anda'a ia... che un mosto pleso mia istola e io paula...ma poi ho dato pugno e pinta a mosto e lui cappato ia..."
" e mamma tornava?"
"no..mamma anda'a ia"

Per la prima volta il Nano ha fatto un brutto sogno; o forse la prima non è, ma non me lo aveva mai raccontato.
Come in tutti i bravi incubi ci sono mostri -e pistole (una fantastica pistola effetti sonori e luminosi di Buzz Lightyear, comprata per fare dispetto a Nonnaccì).
E fin qui ok.
Ma io non ci sono.
Io non torno.. lo lascio solo.

sarò paranoica, ma questa storia mi ha mandato di un male....

Bellissima

2011-09-19T18:19:00.002+02:00

Bellissima.
Di zucchero filato e miele. Occhi liquidi un pò verdi e un pò grigi, in un incarnato di alabastro rosa.
La bocca un bottoncino, le orecchie conchiglie, i capelli come una bambola.
Non ha pianto, era perlessa ma curiosa.
poi ha puntato un bimbo e si è messa a gattonare verso di lui, richiamando la sua attenzione con risatine e manate sulla schiena.
Io sono uscita e lei è rimasta tranquilla, a esplorare, ad annusare questo mondo nuovo.

Lei è Paola, mia figlia.

Al suo primo giorno di nido.

la serenità con cui ha affrontato la cosa è stata un balsamo per il mio animo inquieto...

Una porta in faccia

2011-09-17T10:25:00.002+02:00

Ossa di cartone, mani di burro.
Testa piena di pensieri densi come fumo.
la tu bocca non iesce a sorridere, e fai uno sforzo per non sclerare; hai una voce acuta, stridula, che non riconosci come tua.
Non ti guardi perchè sai di essere un vergogna per il genere femminile, per le donne-mamme che lavorano in particolare. Urgerebbe un match con parrucchiere&estetista, dove sai che andresti -felicemente- subito al tappeto. Sempre che non ti arrestino per oltraggio alla decenza, bisto lo stato in cuo ti trovi.
Sei ingrassata, perchè hai trovato nel cibo, nel gesto di masticare e buttar giù, una qualche fonte di energia che ti fa marciare per diciannove, venti ore. Hai perso il conto dei caffè che bevi, supponendo che siano loro a far connettere i neuroni.
E allora cosa fai?
Chiedi aiuto. Perchè la tua vita non comprende solo te, ma i nani, e il Tu. E i tuoi pazienti-clienti.
E hai paura di crollare, letteralmente, come un sacco di patate.
Chiedi aiuto perchè hai bisogno di staccare la spina, di dormire almeno sei ore, ma di filato,; perchè non vuoi sembrare sciatta e trascurata, e hai un disperato bisogno di un correttore e un fondotinta, e di una ceretta fatta da un professionista, non da te che alle undici di sera stai in bagno con una gamba sul lavandino e il rullo della cera in una mano.
Chiedi aiuto perchè non sei un robot.

In trentadue anni, causa orgoglio di mxxxda, non ho mai chiesto aiuto a nessuno.

L'ho fatto ieri per la primissima volta.
Ho avuto una porta in faccia.

Non mi sono mai sentita tanto sola in vita mia...

La smemo-suocera

2011-09-14T16:48:00.004+02:00

Ok. Niente panico. NIENTE PANICO.

Con questa frase iniziano tutti i libri della saga "I love shopping".
E vi giuro che è stata la cosa che ho pensato io lunedì sera, quando... andiamo per ordine.
L'altra mattina, causa sveglia all'alba (con tanto di gallo in sottofondo), mi sono messa a spignattare, tipo le lenticchie per i nani, il brodo di verdure per Pigola, con annesso omogeneizzato home made.
Perchè resta sempre il problema: che cacchio mangerà mia figlia per cena? ma sopratutto: nonnaccì la farà mangiare?
Pranzo: lenticchie.
Cena......: ho frullato una bella fetta di prosciutto cotto con un poco di omo di verdure.
Molto soddisfatta, porto da mia suocera il barattolino di lenticchie passate, quello col prosciutto, e un altro con le verdure (per il giorno dopo).
Insieme a otto vasetti di omogeneizzato misti e tre confezioni di formaggino.
Potevamo sfamare un asilo nido.

I nani mangiano con gusto le lenticchie della mamma, io sono serena , lascio le indicazioni per la cena e me ne vado, trallallero trallallà, tutta felice in studio.
Verso le otto e mezza io e il Tu siamo dai nonni a prelevare i pargoli.
Davi sta finendo di mangiare la frutta. Il tu mi chiede un bicchiere d'acqua.
Apro il frigo e...OK niente panico.
Sul ripiano in vetro infrangibile, intonso, c'è il mio barattolino di prosciutto (inconfondibile in quanto rosa).
E allora sbotto.
"nonnaccì, ma cosa ha mangiato Pigola?"
"quello che hai detto tu..il barattolo di verdure!"

le cose sono due.

uno-IO&nonnaccì parliamo due lingue differenti. Il che è, effettivamente possibile, ma non mi spiega perchè riguardo a davi capisce tutto (anche se poi non sempre esegue ).

due-Nonnaccì sta rincretinendo di brutto.

Poi mi ricordo che lei continua a non ricordare che suo figlio (il Tu) non ama il parmigiano ulla pasta, è convinta che non gli piacciano le carote e le melanzane (io:"ma se la parmigiana la mangia, e anhe il pollo con carote e panna..." lei:"lo fa per farti piacere").
La sua memoria è limitata ai primogeniti.

Quindi se ci scappa nanonumerotre probabilmente morirà di fame.

Primo giorno tra nani teppisti, pupazzi e mazzate.

2011-09-12T17:41:00.004+02:00

Zainetto.
Bottiglietta di acqua.
Un cambio completo, perchè, si sa, l'emozione può fare brutti scherzi.
Maglietta della scuola...oh cacchio, non l'ho ritirata, facciamo una maglietta bianca e passa la paura.
Incubi, tipo ci svegliamo alle dieci, il suo nome non è nella lista, per un errore l'hanno mandato in un'altra sede... può bastare, vero.
Stamattina primo giorno di scuola materna, o dell'infanzia.
Io ero in piena ansia da prestazione da grande evento.
Il Nano, mediamente contrariato.
Diffidente e perplesso, ha varcato la soglia della sua scuola per i prossimi otto anni tenedomi la mano. Si è illuminato quando il papà gli ha detto che quella era la sua scuola. Ha mostrato il suo zainetto rosso e giallo a tutte le bimbe...oh cavolo. Ma sono tutte femmine?
Ebbene sì. Su venticinque nani venti sono femmine.
vabbè, l'importante è che si diverta.
Ma anche no.
Dieci minuti dopo che i bimbi si erano seduti e le maestre illustravano il programma, ecco Giovannino, un metro per trenta chili, avvicinarsi al mio Nano, strappargli il gioco dalle mani, e, non contento, buttarlo a terra.
Lui, logico, scoppia a piangere. Io lo calmo, prendo un altro gioco e lo faccio sedere.
L'altra mamma..NIENTE.
tre minuti. La scena si ripete, ma è Alexander Micael a sgraffignare il giochino e a menare il Nno.
Oramai lui è estremamente offeso e decisamente inconsolabile. La maestra, che ha sgridato il bambino visto che la di lui madre se n'è strafregata (perdonate il francesismo), tenta di calmare davi.
Ma lui non vuole il palloncino, nè le caramelle.
Non capisce perchè quei bimbi sono "monelli". Non si fida. Non mi lascia un istante, è spaventato.
Alla fine la maestra ci congeda, asciandogli portatre via un pupazzetto.
E Gennaro, che lo vede, corre dal nano e gli porta via il pupazzo.

OK. Esistono i bambini vandali. Lo sapevo.
Ma cavolo, perchè gli stessi hanno madri inette e prive di spina dorsale? La mamma di Gennaro non ha neanche tentato di ridare il pupazzo al nano.
Sono dovuta andare io a riprenderlo, ricordando che la maestra lo aveva dato a mio figlio, e che lo doveva riportare l'indomani.

Come primo iorno non è stato un granchè. Almeno per me.
Delle maestre, che mi hanno fatto una bella impressioen, del programma, delle mille attività parlerò un' altra volta.
Adesso ho lo stomaco sottosopra, il morale sotto i piedi e spero che Marco, il quarto nano che non ha dato segni di vandalismo, si coalizzi col nano per rendre pan per focaccia ai tre teppistelli in erba.

Il piccolo professore

2011-09-08T19:24:00.003+02:00

Se senti il Nano che corregge nonnaccì "nonna non si dice cucchiaia... si dice cucchiaio" , non sai se ridere perchè fa ridere o se piangere perchè non si è mangiato neanche una sillaba, e le lettere sono tutte giuste.

Avrei voluto tanto avere una macchina fotografica per immortalare la sua faccia....

I figli diversi

2011-09-06T17:23:00.005+02:00

Quando, a soli quattro mesi, ho iniziato a lasciare il Nano a Nonnaccì, lei non si è lasciata sfuggire l'occasione di mettere in luce le sue fantastiche qualità di matriarca; c'era un fasciatoio in bagno, la culla (rimessa a nuovo) nella stanzetta, scorta di omogeneizzati e latte nella dispensa. Addirittura buttava via il MIO brodo e passato di verdure e lo rifaceva (non so se mi spiego).
Con la pigola mi aspettavo, se non proprio lo stesso trattamento, una roba simile.
E invece...

niente culla: vabbè, in effetti fino a sette mesi mi sono rifiutata di condividere la nana con chicchessia, quindi non aveva senso fare un'altra culla.

niente fasciatoio: e vabbè, idem come sopra..ma anche no.

il mio brodo adesso lo accetta, come il passato.

omogeneizzati, latte e pannolini: NON PERVENUTI.

"è finita la pastina..non ci sono più pannetti" ah, ok. doppia spesa e pazienza. lo stesso per gli omogeneizzati. "non ti scordare il latte...ma com'è che questa bambina cresce poco? è che tu non la fai mangiare.."

NON LA FACCIO MANGIARE?

ma se da due mesi mangia da te pranzo e cena.. che cosa significa "non la faccio mangiare"?????

ve lo dico io: o fornisco pranzo e cena o la Nana cena solo con la pasta. Con le mie verdure. Senza neanche il parmigiano.

Perchè comprare due uova per ENTRAMBI i bambini è troppa fatica, immagino. "ma che ne so io che la sera mangia l'uovo?-la ricotta-il formggino-il prosciutto cotto?" MA PERCHE' CAZZO NON ALZI IL TELEFONO E NON ME LO CHIEDI? Hai tre nipoti...in due anni hai scordato già come si alleva un nano sotto l'anno di età?

Perchè ci sono i librini per davi, e i giochini, e i fruttoli, e per Paola niente? Cosa è mia figlia, una bambola, senza interessi, senza personalità? cos'è, lei deve restare magra perchè è femmina? omi devi far pagare il non avertela lasciata fin dai primi mesi?

Sono tanto tanto tanto incazzata...

Un consiglio...

2011-09-01T17:09:00.002+02:00

...se non sapete cos'è una cosa (scusate il pessimo gioco di parole), NON CERCATE SU INTERNET.
Il dott.Brax ha diagnosticato DISLALIA al Nano. Ossia un'alterazione del linguaggio per cui non pronuncia bene le parole, sostituisce alcune lettere, tende a non pronunciare la parola completa (es: banana è anana, topolino è olino); io pensavo che fose tutto normale, incalzata dai vari "è piccolo" delle nonne. Ma, a quanto pare, no.
Per saperne di più ho googlato dislalia.
E adesso sono in attesa di una visita foniatrica con valutazione del linguaggio, di un 'audiometria eccetera.
Settembre: iniziamo bene.

Siamo qui

2011-08-31T19:09:00.004+02:00

Sono tornata.
Dopo un' interminabile assenza data da pc defunti, linee telefoniche impazzite e quindici giorni di ferie.
Vengo da un'estate di caldo cittadino appiccicoso e soffocante, da tre giorni di mare con Nano terrorizzato e Nana entusiasta, da stanchezze coperte con l'abbronzatura.
Ma anche dal verde e l'azzurro della mia montagna, da un Nano che ha imparato a dormire nel letto che era mio, dai primi passi di mia figlia tenuta per le manine .
Da una serie di scorpacciate e sbevazzate perchè chissenefregadellalinea!, e adesso sono a dieta,ma ne valeva la pena.
In pieno stress da rientro, con i grembiulini a quadretti celesti appesi nell'armadio di Davi, pronti per la scuola materna.
Con mio papà che mi sembra invecchiato di mille anni, e domani inizia un tour di visite per "stare tranquilli".
Agosto finisce e io mi sento triste per non essere carica, riposata e propositiva.
Ma da domani inizia settembre...

Errore di diagnosi

2011-07-19T18:40:00.003+02:00

non è accaduto un miracolo. semp,licemete mia zia, la nonna di Sofia, si è sbagliata. la piccina non ha il morbo di Leigh ma la sindrome di Rett.
non camminerà, non parlerà, ma potrà interagire con il mondo esterno.
il suo papà e la sua mamma hanno deciso di lasciare la loro città per trasferirsi in un posto dove lei possa essere seguita al meglio. venderanno la loro casa, lasceranno amici e parenti per cercare di dare alla piccina tutto l'aiuto possibile.
mi hanno fatto sapere che non vogliono sentire persone con bambini. non sono pronti al confronto.
rispetto la loro decisione. ma mi fa male.

aspettano un altro bimbo.
le mie preghiere sono tutte per loro.
perchè la loro famiglia resista.
perchè questo piccino tutto nuovo sia sano.
per Sofia, stella dagli occhi celesti, perchè possa sorridere di nuovo.

ho il cuore a pezzi

2011-07-15T17:38:00.003+02:00

scrivo perchè non ho parole da dire. perchè non riesco ad alzare il telefono e fare il suo numero.
scrivo perchè ho il cuore a pezzi, l'animo lacerato.
perchè per la prima volta ho chiesto al nano, di darmi un bacio grande grande, e l'ho steretto così forte da fargli male.
perchè oggi mi scontro con una cosa bruttissima e crudele.
la piccola Sofia, la procuginetta,la bimba con gli occhi celesti di cui vi avevo parlato qui, è malata.
ha una di quelle malattie rare, devastanti nel corpo e nello spirito, che si chiama Morbo di Leigh

non so se potrà fare le cose più semplici, come fare le bolle di sapone o saltare a piedi uniti.
so che non diventerà mai grande.
ho davvero il cuore a pezzi...

Come ti cazzio l'assessore

2011-07-12T17:47:00.002+02:00

Qualche post fa, avevo gongolato come una scema perchè il nanico asilo non chiudeva.
"che bello, luglio ancora asilo e poi vacanze!" ho pensato, giuliva come l'oca-
ma anche no.
difatti l'asilo non ha aperto, per motivi non meglio identificati.
oggi, incazzata nera per altri motivi, decido di attaccarmi al telefono e di chiarire il mistero dell'asilo fantasma.
Prima telefonata.
"salve asilo xx? sono la mamma del nano, vorrei sapere quando aprite...è giàmetà luglio eccetera.."
"signò, qui non c'è nessuno perchè stiamo farendo i lavori.. chiama l'asilo xy..lì sono aperti"
Seconda telefonata.
"pronto buongiorno...il nano..blabla...luglio...asilo?"
"signò, maqui i bambini ci stanno... "
"!!!!!!!!!!!!"
"però sono i nostri, se voi siete dell'asilo xx dovete chiamare la DIRETTRICE GENERALE all'asilo xyz"
Terza telefonata.
"Senta vorrei parlare con la direttrice generale... "
"sono io..."
"ecco..sì..io..il nano--luglio..vacanze..il lavoro...l'altro asilo funziona...PERCHE' IL MIO NO?"
"perchè non ci sono le educatrici... la chiameremo tra qualche giorno..."
"non guardi, per ferragosto abbiamo già impegni...chi è il responsabile delle assunzioni?"
"l'assessore pe le politiche giovanili, lo sport e compagnia bella"
allora, oltre a sentirmi irrimediabilmente presa per il culo, e a vedere il nano condannato a stare da nonnaccì fino alla vfine dei tempi, porcapuzzola IO LO SAPEVO CHE BECCARE UN POLITICO EQUIVALE A UN SIE AL SUPERENALOTTO.
ma ho tentato
mi hanno rimbaòzato in tre uffici diversi.
a parlare con tre tizi che non sapevano di cosa stessi parlando.
per sentirmi dire, infine...
"sa..è andato a pranzo..."

giuro che domani mi attaccherò al telefono solo per il gusto di cazziarlo pesantemente.
intanto il nano andrà dalla nonna, che ha messo in atto una campagna di ipervizi e affini, con l'intento di madarmi fuori dai gangheri, credo.ùe ovviamente, ci riesce benissimo.

ALIVE

2011-07-05T17:01:00.003+02:00

salve a tutti. non sono morta, i miei nani stanno bene, il mio Tu pure. non sono-aimè- partita per le ferie, nè mi trovo in un tardivo baby blues che mi ha fatto venire il writer's block. semplicemente MI HANNO STACCATO LA LINEA.

ebbene si, per una bolletta fantasma di ben 15 euro e 37 centesimi, la spett.le wind infostrada mi ha sospeso la linea telefonica -ossia internet e la possibilità di fare telefonate, per circa 10 giorni.

prossimo post carico di notizie e cose sfiziose. adesso mi tocca LAVORARE!

Un Nano poeta

2011-06-13T19:48:00.004+02:00

Uno dei giochi preferiti dal nano è fare le bolle di sapone.
Si mette sul terrazzo inondato di sole e riempie l'aria di bolle multicolori e risate.
"mamma io fatto bolle!!!"
"bravo Nano!" -finalmente hai imparato a soffiare, non sputazzi più sopra la rondella-
"belle y bolle..velo mamma?"
"sì Nano, sono bellissime!" - e ti tengono occupato per un pò..un bel pò-
"mamma...sai tu doe vanno y bolle?"
"non so Nano... secondo te dove vanno le bolle di sapone?" -come gli spiego che poi scoppiano? e se ci resta male?-
"vanno via.. a tasa delle bolle i apone"
"alla casa delle bolle di sapone? e com'è la casa delle bolle?" -???-
"beyyssima!!!!! ti ono tutte bolle e tutte lidono"
:-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Per mio figlio le bolle di sapone non scoppiano, lasciando sono una traccia della loro impalpabile bellezza, ma vanno a casa loro. Dove tutto è lucente, sferico e , suppongo, pulito.
Un posto dove le effimere compagne di gioco di mio figlio sono felici e per questo ridono.
Vi assicuro che adesso è cambiato il mio modo di vedere una semplice bolla di sapone

il nano balla solo

2011-06-08T19:12:00.003+02:00

Ieri: gita.
Ebbene sì, il nanico asilo si è messo in movimento per andare in una fattoria didattica nelle ridnti campagne baresi.
E tutta la famiglia in blue jeans si è mobilitata. Cane escluso.
Tralascio l'entusiasmo per il pullman.. "mamma, io sempre vado assilo con ulmmann!", e il viaggetto con la "canzone di micio maio e il ballo dlla panza" a gogò.
Giornata iperventosa, calda e umidiccia.
La nana deliziosa con shorts e cappello con fiore all'uncinetto,lui con la t-shirt della sua classe e gli occhioni splancati.
Mi sono resa conto di una cosa: il nano è uno che "balla da solo". Non si è fissato con un amichetto, ma faceva da spola, chiamava, incitava... ma in realtà non si fermava con nessuno. Anarchico e fiero di esserlo, ha espresso il suo disappunto sui maiali, sui cavalli e sulle mucche, ma alla fine ha dato da mangiare ai vitellini. Aveva paura di questi animali grandi, liberi e mansueti, così alieni al suo mondo di nano cittadino. Solo con il Tu ha preso il coraggio a due mani e si è avventurato a dare un pochino di fieno ai vitellini.
Non si è entusiasmato quando A., casaro palestrato, gli ha mostrato come si fa la mozzarella (ma se ne è mangiate quattro), e, durante la consegna dei diplomi di fine corso, si è semplicemente addormentato. (e come dargli torto?).

Solo quando lo abbiamo sguinzagliato a giocare si è entusiasmato, scatenandosi con tutti i nani.

Le maestre, da copione, hanno messo in evidenza che un nano figlio di veterinari non poteva avere paura degli animali. Ma la cosa non ci ha meso a disagio.
Io mi sono più preoccupata del fatto che il nano, come me, non è un animale da branco. Non fa gruppo, pur essendo gentile e affettuoso con tutti. Vola da un gruppo all'altro, libero come un gabbiano, cercando di creare un unico mega gruppo di bimbi urlanti.
Il suo "mamma..io andare bimbi" è una cosa geneica, per lui non ci deve essere Tizio o Caio, basta che ci sia la possibilità di stare in compagnia... Se da un lato sono fiera dell'indipendabza del mio bimbo, dall'altro mi ricordo il mio senso di zingaraggine (!!!) che non mi faceva sentire a mio agio in nessun modo. E ho paura che sia lo stesso per lui.
il Tu, da grande saggio, liquida le mie paranoie con un "ma ha solo tre anni,,,lascialo crescere!" e io spero che abbia ragione.

Ciao pipì di dadideeeee

2011-05-31T17:52:00.004+02:00

lo scorso ano,di questi tempi, scrivevo questo. Non aggiungevo, però, la fine della storia.
Niente lieto fine.
Il nano, dopo una decina di giorni passati a sedersi sul vasino con librini e pupazzetti, decideva di non posare più l regali chiappe sul suo vasino blu, facendoci riprecipitare nel vortice pannolino. il motivo?
probabilmente l'accanirsi di nonnaccì ad usare come vasino una "tazza" (giuro, sembrava la scodella dei cereali, manco la ciotola del cane) e il nano, terrorizzato, è regredito.
ma adesso, alla veneranda età di 2 anni e dieci mesi, la sua mamma ha detto BASTA.
da sabato ho definitivamente archiviato i pannolini, tirato fuori le mutandine e le traverse salvamaterasso e tutto il mio ingegno e fantasia per convincere un nano riluttante a sedersi e mollarla.
"Nano, ascolta... se devi fare la pipì devi dire MAMMA PIPI' così mamma ti porta in bagno... hai capito?"
"mamma io bazo..." fa lui, tenero come una morositas
"grazie tesoro, hai capito cosa ti ha detto mamma?"
"Mamma cossè quelo?" continua, strafottente come solo un nano può essere.
"é un neo... ma capito? devi dire MAMMA PIPI'..."insisto io, paziente
"mamma io bene te tantotanto...ma dove pola?" incalza, venduto come tutti i maschi
"anche io amore...paola dorme.. ma stammi a sentire, hai capito?" dico, e dentro di me penso che devo stare calma.
"mamma io fare bolle..."
"prima facciamo la pipì e poi facciamo le bolle di sapone...tu dimmi MAMMA PIPI', poi scappiamo in bagno e dopo facciamo tutto quello che vuoi" sento he sta per partirmi un embolo, ma respiro e inspiro.
"mamma..."
"si amore"
"io fatto pipì"
con pozzetta giallina ai suoi piedi.
Nel weekend, tutto sommato, non è andata male. Ieri, però è andato all'asilo di mattina, dove ci hanno cazziato perchè non li avevamo avvisati prima (e se lo sapevano che cambiava?), e il pomeriggio dalla nonna.
Ieri sera, prima della nanna, l'ho portato in bagno, con il consueto carico di librini, e un pezzetto di kinder da usare come prenmio.
E' stato il panico.
Urla, pianti, lacrime a fiumi.
Il mio bambino che urlava " nooo io buaaaa..mamma aiuti...c'è mostro mamma"
Altolà..ha detto mostro?...
dopo un'ora abbiamo capito che qualcuno bgli ha parlato di mostri che vivomo nella tazza e lui ha paura, da bravo maschietto, che un caimano salti su e gli morda il pisello.
Giuro che se becco chi è stato lo faccio nero.
La suocera nega, il\suocero pure. e oggi mi sono ritrovata a salutare la pipì di mio figlio che scendeva giù per il water, con lui che agitava la\ manina e diceva "ciiao pipì di dadideeeee..."
speriamo che passi presto

Suocera e mamite

2011-05-25T16:16:00.003+02:00

Nonnaccì, suocera imbattibile sotto molti punti di vista, ha una tecnica tutta sua per comunicare il suo disappunto.
Invece di dire "senti cara nuora, la bambina ha le unghie lunghe, vedi di tagliarle prima che si faccia male" lei dice A MIA FIGLIA "ma che unghie lunghe hai nonna? che vuoi, lo smalto? e lo vuoi con i brillantini? che poi nonna te lo compra visto che hai le unghie così lunghe che ti puoi fare male..."
Il tutto in mia presenza. Poco conta se la bimba abbia o no le unghie stile Freddie Krueger, lei deve dire qualsiasi cosa, se volta a mettere in evidenza le mie numerose lacune come madre, tanto meglio.
Io, che attualmente non sono dotata di particolare pazienza, oramai non rispondo neanche più: aspetto che la nana apra bocca e le vomiti addosso come giusta punizione per non farsi i fatti suoi.
La cara suocera, oltre le unghie di mia figlia, ha altri motivi per cui lamentarsi.
Non capisce perchè io mi ostini a portarmi in studio la bambina, perchè non la molli a lei mattina e pomeriggio, visto che adesso potrei smettere di allattarla io e darle il biberon. Sarebbe più semplice, più comodo, più facile.
"io lo dico per te"
Io non voglio smettere di allattarla. Non voglio che sia svezzata da un'altra che non sono io. Non voglio perdermi la sua prima mela grattuggiata, il primo piatto volante. Non voglio che anche lei mi sia portata via come è successo con Davi.
L'altra volta ero dubbiosa "ma sarà giusto che questo bambino veda più i nonni che i genitori?" ma mi sono fidata.
Con il problema che adesso davi non ha orari, nè regole. Che si cerca di comprarlo con giochini e cioccolata. Che le sue esigenze sono state totalmente stravolte.
Lo ammetto: ho avuto paura che mio figlio amasse di più lei di me.
Gelosia?
Assolutamente sì. Ma amando mio figlio non ho fatto nulla per allontanarlo dalla nonna. Ho sclerato di brutto nell'intimità della mia casa, ho pianto con il Tu perchè sentivo che mi portavano via il mio bambino. Quando il nano ha iniziato a sfoggiare il vocabolario imbastardito della nonna , è stato il panico.
Ma neanche allora mi sono permessa di fare alcunchè.
E adesso, la rivincita è giunta. Il mio adorato bambino, luce dei miei occhi, da una decina di giorni ha detto chiaro e tondo che lui, dai nonni, non ci vuole andare.
Alla domanda, perchè?, ha risposto con un "io vollo ttare tasa nia... a tasa nia sonon ibrini, e mati, e oloi"
A casa sua ci sono i libri che ama e che io leggo per lui, e il suo cane con cui fare corse in corridoio, e colori.
Dai nonni si annoia, fa da tre anni le stesse cose.
Quindi, dopo una settimana che sono pianti e strilli disperati, i nonni lo portano al parco, dove può scorazzare libero e felice.
Peccato che non sia così facile portarlo via poi.
Peccato che la nonna si sia già stufata, e che abbia pensato che forse è meglio comprargli dei giochi nuovi, così lui sta a casa e lei stira o lucida gli argenti o non so che cosa deve fare.
Ma il nano ha preso il gioco, lo ha buttato via e ha detto " blutto quello...io vollo mamma, io vollo palco con mammapapapola..."
E adesso sono due giorni di vogliomammavogliomammavogliomamma. che, se ha riempito di soddisfazione il mio cuore di mamma, ha messo in crisi nonnaccì, che non capisce cosa sia preso al "suo angioletto"(espressione che mi fa venire i brividi)
"ma il bambino si è troppo attaccato a te...devi sentire il pediatra..non è che all'asilo lo maltrattano?"
:-OOOOOOOOOOOOOOOO
Cosa c'entri l'asilo non lo so.... forse è solo un voler scaricare addosso ad altri colpe in esistenti. L'unica che ha colpe forse sono io. Poco tempo da dividere con una sorellina mamma-dipendente ha sicuramente scosso il nano, che però non si è mai dimostrato geloso.
Devo riorganizzare il lavoro, per stare più tempo a casa... o aspettare che passi?
quando sono uscita di casa oggi mi da detto "mamma io bene tatntotanto..io vollo avolo con te..."
Ho guidato con il macigno dei sensi di colpa sul petto...

futuro, gioia e tenerezza...

2011-05-19T11:08:00.001+02:00

non sono riuscita a girare la foto...

Confessione

2011-05-12T17:36:00.000+02:00

Non riesco ad andare avanti... lui è diverso dalla persona che credevo di sposare... non ha interessi, non gli importa di me o dei bambini, basta che ci sia la cena in tavola e il dopocena a letto. Non gli frega se ho lavorato otto ore, se sto male. per lui va bene così, una vita di facciata.. Se gli dico di no lui il giorno dopo si sfoga con i miei figli, i suoi figli..li tratta male, e se protesto sono sedie e piatti che volano. Allora io sto zitta, e lo accontaento, sperando che finisca presto perchè mi viene voglia di vomitare. Dice che il problema sono io, che sono troppo esigente, che tanto lui è mio marito... I giorni liberi sono tutti da sua madre, alla quale non posso fare neanche un'osservazione del tipo,-basta cioccolata- altrimenti poi sono discussioni a casa. Non sorride mai, non ha pazienza.
Pensa che tutti siano subdoli e maligni, che tutto il mondo lo voglia fregare, che solo lui e la sua famiglia siano i detentori del sapere assoluto. a me hanno insegnato che il mondo è fatto di persone buone... che ci si deve fidare del prossimo
Una volta mi ha detto che sono buona solo per scopare... non lo sopporto , non lo amo ma non lo posso mandare via... per i miei figli...no..io non lo posso fare...

Confessione shok di mia cognata, Superzia, domenica al supermercato. Tutto condito da lacrime a fiumi, singhiozzi e abbracci.
Adesso quella sconvolta sono io. Che non so cosa dirle, come consigliarla.
Si accettano suggerimenti...

la bambina con gli occhi celesti

2011-05-05T20:52:00.003+02:00

Lei è paffutissima, ha gli occhi celesti della bisnonna che non ha mai conosciuto e la pelle abbronzata, come se fosse stata al sole fino a dieci minuti fa. Assomiglia al suo papà, che io amo tanto, con cui ho diviso vacanze estive, paghette settimanali e bottini natalizi. Lei è S., la procuginetta. ossia la figlia di mio cugino.
S. ha quindici mesi.
Non cammina, non parla, non sorride se non di rado.
Non ha le stelline negli occhi, come dice mia sorella.
Se la sua mamma va via, non piange. se ritorna, non ride.
La sua mamma vede i miei figli e mi fa "ma perchè lei non fa un cxxxxo?". Lì parte la manfrina di "ma dai...è che è pesante-pigra-lenta-annoiata" detto dai nonni, o dagli zii. Perchè pensare a una malattia, a un ritardo, è una cosa troppo terribile e non ti deve sfiorare nemmeno l'idea.
I dottori tagliano corto: aspettiamo i due anni.
E S. resta lì, seduta, tutta sola nell'area gioco di una ludoteca e agita le braccia cicciotte, sotto gli occhi ansiosi dei suoi genitori, che aspettano che lei faccia QUALSIASI COSA.
Passa il nano, la guarda e le dice qualcosa in davidese. Poi corre via.
Loro sono rimasti lì. ad aspettare.

papà..prrr

2011-04-26T18:54:00.002+02:00

Scernetta: il nano si è appena svegliato dal pisolino pomeridiano
"zao papà...ove tei ttato?.."
"al lavoro" "annte io! ho pesato a fammazia, ho vitto una umaca e i tuttoli... ho pappa pola e ho fatto plizzi..."e nel dire questo salta su in piedi con l'indice vicino alla boccuccia
"hai pesato una farmacia, haimvisto una lumaca, i cuccioli e hai dato da mangiare a tua sorella? e poi hai fatto i capricci? e perchè?"
" io vedere popoto... mamma no... "
"amore mio, non puoi sempre vedere il dvd con l'ippopotamo...poi mamma si arrabbia e dice di no...capisci?"
"papà...prrrr"

Illuminante conversazione tra i maschi di casa. Io sono la strega che impedisce di vedere dvd, lo porta in farmacia, gli modstra lumache e cagnolini e lo fa aiutare allaprima pappa della sorella (che, per inciso, si è mooolto divertita). Lui è quello che si becca le pernacchie

Trucco&Parrucco

2011-04-18T16:42:00.003+02:00

Allora... la settimana scorsa mi ha regalato una volata in ospedale perchè il nano si è ustionato sul collo (leggi: dalla pentolina della pasta alcune gocce di acqua bollente volavano sul suo collo...come? mistero: Nonnaccì cambia versione ogni volta, la prossima salterà fuori che E' COLPA MIA...ma lasciamo stare), poi, unascappata dal pediatra che la pigola si è beccata l'otite. Aggiungiamo il lavoro, le notti a singhiozzo...insomma... sono arrivata a sabato con i capelli a carciofo e due lenzuola per occhiaie. E allora l'ho fatto. Strafottendomene del commento del Tu, dei possibili pianti dei miei figli, delle deboli scuse di mia suocera,...Ho pensato che un nuovo look mi avrebbe dato una carica di energia (e un'aspetto meno stanco)..quindi SABATO LI HO MOLLATI TUTTI E SONO ANDATA DAL PARRUCCHIERE Sia chiaro, non il mio fighissimo e carissimo parrucchiere, quello che ti tocca il cuoio capelluto e il capello ricresce manco fosse cesare ragazzi in persona...ma il oparrucchiere dietro l'angolo, quello della mia amica L., che me ne ha cantato le lodi. Primo errore: mai affidare quaranta centimetri di capelli a uno così...ma vabbè..proviamo. Ok, solo un'ora di attesa, passata al cazzeggio mentale tra riviste di gossip (praticamente solo io non sapevo che la marcuzzi se l'intendre col facchinetti), e you hair...dove tipe bellissime mostravano i taglie le acconciature più assurde. Ecco, tocca a me: shampoo alla mandorla, e il signor Franco (che non si avvicina nemmeno lontanamente al mio vecchio, caro parrucchiere) inizia a tagliare. Ah, il suono delle forbici che sfoltiscono la mia fu lunga chioma, le ciocche che cadono in onde eleganti sul pavimento..e il telefono. Il telefono...Oh cazzo il telefono "Si pronto...ah. la pigola è sveglia, manè presto...mi sta tagliando...ah..piange..ok.....MIìi scusi, potremmo velocizzare un pò la cosa...a casa mia figlia di cinque mesi urla che ha fame" Allora, qual'è la cosa da non fare assolutamente quando un'estarneo ha i vostri capelli in mano? MAI METTERGLI FETTA. Sono tornata con i capelli una via di mezzo tra Caterina caselli in "insiemeatenoncistopiù" e la Orietta Berti. Devo ancora riprendermi dallo shock.

Uscito

2011-04-07T18:42:00.004+02:00

Lunedì i nonni in blue jeans sono FINALMENTE ritornati in Calabria Saudita, lasciandoci un bel pò< di bacilli in eredità (tradotto: il nano con la febbre) e un briciolo di privacy (tradotto:...lasciamo stare...se il nano ha la febbre la privacy va a farsi un giro) Il mitico trasloco dello studio è finito (ci mancano ancora porte e autorizzazioni, ma almeno non devo pagare più fitto e mutuo), devo oganizzarev il battesimo di Pigolina, ho una forte carenza di ferro e un sonno formato famiglia. In tutto ciò, stamattina il Tu fa questioni all'asilo. Una delle maestre pretendevail certificato medico per riammettere il nano. Allora: sul regolamento dell'asilo c'è scritto che se il bimbo m,anca da più di 5 giorni bisogna portare il certificato. Lui lunedì aveva febbre, martedì e mercoledì no e quindi oggi abbiamo deciso di riportarlo. La maezstra, che evidentemente non voleva pulirgli il naso o che, ha iniziato a blaterare di malattie esantematiche e di bene della comunità.. il Tu, cheera già stanco e incazzato per i fatti suoi, non si è fatto sfuggire l'occasione di una sana discussione. Peccato che, dopo, sono andata io a riprenderlo, e ... Maestra: il bambino è tutto rovinato.. io: ha solo una laringite... i muchi si sztanno sciogliendo... M: sta in apnea... ma il pediatra che dice? io: che ha preso un colpo d'aria.. comunque è in terapia e.... M: sta prendendo l'ANTIBIOTICO? e lei ESCE IL BAMBINO CON L'ANTIBIOTICO?* io: guardi che non c'è scritto da nessuna parte che se uno prende l'antibiotico deve stare murato in casa... M: a me non risulta.. ma siamo sicuri che il pediatra... insomma, per la tipa il pediatra non era stato interpellato e io raccontavo balle e io e il Tu siamo due irresponsabili. M: non mi voglio prendere questa responsabilità.. domani ci porti il certificato medico. Allora, premesso che non ho ancora capito di quale responsabilità parlasse, sono andata dal pediatra e... io: ciao dott.B. come stai? lui: bene..tu hai un aspetto orrendo io: sto un pò esaurita... sen ti la maestra...il nano ...il certificato... lui: ma che cretina. I CERTIFICATI SI PORTANO DAL SESTO GIORNO DI ASSENZA..HA FATTO BNENE TUO MARITO A RISPONDERLE...SE TI FA ANCORA PROBLEMI DILLE DI CHIAMARMI CHE L'AGGIUSTO IO. Il dott. B. è andato in escandescenza....spero che alla tipa vada tutto bene o passerà un brutto quarto d'ora... *(a Bari si usa il verbo "uscire" in modo piuttosto improprio...non si dice "hai portto il cane fuori?" ma "hai uscito il cane")

Se...

2011-03-30T15:42:00.001+02:00

...ti ritrovi con i tuoi genitori per casa, che sono venuti per "darti una mano", ma che in realtà pesano ancora di più sulle tue spalle stanche. Se tuo figlio decide che dormire è una perdita di tempo, e tua figlia rifiuta braccia che non siano le tue. Se tuo marito decide di fare il muratore per finire i lavori in studio prima di sabato "così i tuoi vanno via e tu ti rilassi un pò", e sono tre giorni che torna a casa dopo mezzanotte. Se ti senti stanca, pressata e prossima alla calvizie, e compri il "KERAMINE H" per evitare di comprare un toupè prima dei quaranta. Se ti sei regalata il necessarie per la ceretta fai da te per il tuo compleanno...ma è ancora imballato in una busta. Se pesi meno di quando sei rimasta incinta e non riesci a gioirne... ...forse hai bisogno di mandare tutti affanpuffo e di pensare a te...

Compleanni

2011-03-24T19:41:00.002+01:00

Martedì ho compiuti 32 anni.
L'evento, che se avessi avuto meno impegni, più soldini e un briciolo di entusiasmo da parte del Tu, sarebbe stato festeggiato in grande stile con amici e colleghi (i parenti tendo a lasciarli fuori da certe cose). Invece, complici l'imminente trasloco dello studio e i costi relativi allo stesso, si è tradotto in un pranzo io mammete e Tu domenica. Per l'occasione Nonna in blue jeans e Nonnippo sono arrivati dalla Calabria Saudita (in piena crisi di astinenza da nipoti), e Nonnaccì e Nonno Felix sono venuti a pranzare con noi.
A parte un paio di battute infelici sul mio "menage familiare" si è svolto tutto bene. Le due suocere non si sono staccate la testa a morsi, anzi.. erano coalizzate su un paio di cose, tipo: i miei capelli -tagliali!- i miei impegni -fai troppe cose- e ,macosavelodicoafare?, i miei nani.
Le arzille signore sono state immediatamente zittite e messe a lavare i piatti. Amen.
Questo domenica.
Martedì mi sveglia un nano che canta "tanti oguri a teeeee" dopo una notte insonne, mia mamma mi potra regali e caffè... bacini messaggi per tutto il giorno.
La mattina dopo mi rendo conto che I SUOCERI non mi hanno filato di striscio, ma alla fine non importa. Se ne accorge il Tu, al quale importa un pò di più e chiama i suoi (non in mia presenza) per fargli ricordare della dimenticanza.
"ma ti sei scordata che mia moglie faceva gli anni ieri?"
"e lei si è scprdata che io li facevo un mese fa?
Il 24 aprile era il compleanno di Nonnaccì. E lo abbiamo totalmente dimenticato....
Mi sento un pò una bestia....

Il marito innamorato

2011-03-16T20:45:00.002+01:00

Scenetta. Il Tu ha la Pigola in braccio. La guarda con occhio da triglia, le fa i versetti e le smorfie.
Lei risponde con risatine e sorrisoni tuttagengiva.
"piccolina mia...sei bella QUASI quanto la mamma..."
E io mi metto a piangere....

L'artista e lo yoga

2011-03-10T20:19:00.003+01:00

prendi un nano. modello trenta mesi, riccioli e manine paffute.
Mandalo all'asilo: sai che un giorno -guarda caso la domenica in cui tu hai quella conferenza a cui non puoi mancare- inizierà a vomitare modello "riposseduta" con un getto di un metro e passa, beccando, nell'ordine:
se stesso
le tue scarpe fighissime e scamosciate
il pavimento
il tappeto gioco di tua figlia di tre mesi.
OK. Fai yoga, imprecando contro un destino infido e bastardo; rinunci alla conferenza, e passi tre giorni attaccata a lui, facendogli i grattini per il mal di pancia, leggendo libri e improvvisando balletti che se ti vedono i vicini chiamano la neuro.
Cosa accade la mattina del quarto giorno?
accade che tu sei atterrata da un "butto" che non ti fa neanche alzare dal letto -pena lo svenimento- e che lui non può allontanarsi per più di te metri dal bagno. Il virus del nano si è accanito sui suoi genitori facendone polpette.
E cosa fa il nanetto per tirarci su?
FA CHE AFFERRA DUE PASTELLI E IMPROVVISA UN MURALES SUL MURO DELL'INGRESSO, ECCO CHE FA.
e quando suo papà gli ha chiesto "Nano, ma cosa hai fattoooooo?"
lui fa, candido: "io fatto popoto..io bravo papà"
come fai a incavolarti di fronte a tanta sconfinata ammirazione per una siffatta opera d'arte?
E' facile, non ti incavoli.
Il problema è che adesso il nano manda occhiate lubriche a tutti imuri di casa....

Un nano per aumentare l'autostima

2011-03-02T18:25:00.003+01:00

"Allora nano, ti sei divertito all'asilo?"
"Tìììì,..io ero ppada, liia era vettita giallo, poi lei viaaaa!" (Sì, ero fantastico nel mio vestito da antico romano, di cui la spada era la cosa più importante. La mia amica Lilia era vestita da Titty o da Limone, però poi è scomparsa.. forse è andata a casa sua, non so)
"e allora, ilprossimo anno da cosa ti vuoi mascherare?"
"Io ppada mamma... amche papà ppada, anche Paoa, anche Mati, ma lui toda!" (Non mi importa, basta che ci sia una spada... anche papà deve avere un costume con la spada, anche mia sorella, anche il mio cane, ma il suo deve avere lo spazio per la coda)
"..e mamma? niente spada per la mamma?"
"no...mamma PINCESSA!"

Colloquio tra me e il nano all'indomani della festa di carnevale a scuola.
Dalle due del pomeriggio cammino a due dita dal suolo...

due anni fa

2011-02-28T17:52:00.002+01:00

Due anni fa stava arrivando, pesante come una tonnellata di mattoni, infido e bastardo come un ex dei tempi del liceo. Me so sentivo addosso ogni mattina, mentre mi lavavo i denti, e guardao allo specchio unatizia che non ero io. Godeva dei miei capelli sul cuscino, così tanti da formare un velo nero sulle mie lenzuola celesti, rideva dei miei assalti alla nutella; mi presentava mamme sicure di sè, con neonjati narcolettici, suocere fantastiche e lavori flesibili. Metterva sadicmente in risalto le mie assenza, facendo strillare mio figlio quando io non c'ero, e si insinuava nell'auricolare del telefonino per stringermi il cuore.
Due anni fa il senso di colpa per essere una cattiva madre stava iniziando na mangiarmi l'anima. Forse ero solo stanca, forse erano gli ormoni, o la pillola o non so. Ma Due anni fa stavo male.
Cosa ero?
Chi ero?
Perchè non ero come le altre?Perchè non mi accontentavo? Perchè non riuscivo a giustificare le mie assenze, le mie mancanze (il lavoro - i soldi- il sonno) come facevano altre?
Era solo il fatto di lasciare il Nano a mia suocera a farmi sentire così..uno schifo? O ero io?
"ora sei mamma...è così..."
Così ..come? Brutto, massacranrte. Mi devo immolare sull'altare della maternità, rinunciando a sogni, progetti.. e se un giorno mio figlio mi dovesse chiedere: "ma perchè non hai fatoo questo o quello? per COLPA mia?". Cosa gli rispondo?
Queste e altre mille erano le domande che mi toglievano la seenità, che riempivano di incubi le mie scarse ore di sonno.
Due anni fa avevo paura di non riuscire più a essere una persona.
E allora ho iniziato a scrivere. Sul un block-notes dove avevo segnato le fasi della gravidanza, il libriccino regalatomi da mia cigina perchè sopra c'erano i beatles col sottomarino giallo. Ho versato inchiostro e lacrime, rabbia e passione. Ho scritto forte, per esorcizzare la paura di non farcela, con una bic blu extrafine trovata per caso in un cassetto. Ho lasciato i brutti pensieri sulla carta, uno per volta, ed era come togliere un mattone dal muro. Ho scritto a mio figlio, ho cercato di spiegargli chi ero, e chi volevo diventare, perchè chi fossi in quel momento non mi era chiaro. O forse non mi piaceva e basta.
E' durato due mesi. Poi è finito l'inchiostro. Che scemenza... ma non ho trovato un'altra bic blu extrafine e non ho più scritto niente.
Allora è nato il blog.

Sabato ho ritrovato quel block-notes. Mi sono messa in ascolto, come se avessi paura di sentire l'alito dei miei sensi di colpa dietro al collo. Invece è arrivato il nano con un pezzo di plastilina blu in una mano e una macchinina nell'altra. "mamma...io fatto ualo!" e rideva.
Ho preso pigolina dalla sdraietta, hon acceso lo stereo e i sono messa a ballare con i miei figli.
Il senso di colpa, probabilmente terrorizzato da una tizia che balla i Placebo con due nani, si è dato alla macchia.

Maschere e Yoga

2011-02-21T17:40:00.003+01:00

Domenica il nano è andato al parco con nonni, zii e cuginetti terminator. Tutti rigorosamente iin maschera. (cioè, i nani; voui ve la vedete nonnaccì vestida da Pollon?)
Il Carnevale è una festa che non mi sono mai filata molto. Ok, mi divertivo come una pazza a creare costumi, ma andare a veglioni...brrrrr. La sto rivalutando perchè permmette al mio io creativo di sfogarsi, quindi niente costumi made in china... faccio tutto io! (MEGALOMANE)
L'anno scorso fu cupido.... quest'anno.. andiamo con ordine.
Mamma in blue jeans ha una zia, Uati, da cui ha preso creatività e amore per tutto ciò che è kidcult. E lei, nonostante abbia passato i sessanta da un pezzo, si diverte a trovare le cose più buffe e originali che si possano pensare. Lo fa con i grandi, figuriamoci con i nani. Quindi ci ha spedito elmo, scudo, corazza e spada da legionario romno (comprato a Roma) e pigiama cinese (comprato in cina) per fare del nano un piccolo imperatore. Ok, io ho aggiunto la toga bianca con il mantello rosso a primo e un cappello al secondo. Non avevo calcolato una cosa: cher i nani non amano particolarmente distinguersi. Il nipotino terminator sfoggiava infatti un costuma da handy manny, con tanto di martello, cacciavite e sega, e il nano ha ben pensato che un martello fosse più figo di una spada. da qui dieci inuti buoni di frigna... che sono passati appena il nipote ha intuito che dando al nano un mertello poteva prendere la spada, e darla in testa a sua sorella, ai piccioni eccetera.
Ok...Tutto è bene quel che finisce bene...ma anche no. nonnaccì e venuta a casa con tanto di muso perchè il nano -oramai felice come una Pasqua- aveva un costume "brutto".
Ho fatto tanto Yoga..ma tanto. E poi, Deus ex machina, è arrivato il Tu.
"Mamma, ti ricordo che tu mi hai vestito da greco con la gonna...mi hanno preso in giro per settimane... io averi pagato per avere una spada e uno scudo...l'anno prossimo chiederemo al nano ds cosa si vuole vestire e cercheremo di accontentarlo... ma questanno va così. Quindi STATTI FERMA e non criticare."
e lei "ma figlio mio..lo scorso anno aveva le frecce, quest'anno la spada... dovete proprio trovare dei travestimenti pericolosi per il bambino?"
sono seriamente tentata di vestirlo da cowboy o da testa di cuoio per l'anno prossimo...

Amore fraterno e leoni da guardia

2011-02-14T20:11:00.002+01:00

Oggi, complice una riunione sindacale all'asilo, il nano è rimasto con me.
E io, cosa ho fatto?
Ho approfittato della situazione e condotto entrambi i miei pargoli all' Asl per il vaccino. Il primo per Pigolina, quello contro morbillo, varicella e pertosse per il Nano.
Immaginate il Nano, che, riconosciuto il posto, ha opposto una fiera resistenza, per poi porgere la chiappa (metaforicamente) a un allampanato pediatra. Ha versato due lacrimucce, ha osservato il dottore bucare due volte sua sorella e ha pazientemente aspettato i venti minuti d'ordinnza prima di andare a casa. In sala d'aspetto si è messo a sfogliare il suo libro degli animali, chiacchierando fitto fitto con eoni (leoni), anni (ragni), popoti (ippopotami) e compagnia bella.
Il suddetto dottore, che evidentemente non aveva un tubo da fare, si è messo a guardarte il Nano che giocava, e ha iniziato a chiedere "ma come si chiama questo? come fa quello?".
A un certo punto...
Dottore: "e questo chi è?"
Nano: "eone...e te tu pugni ancoa pola...LUI TI MANGIAAA!" (èun leone, e se ti azzardi a fare un'altra iniezione alla mia sorellina, farà di te un sol boccone!)
Il dottore si è girato con il sorriso gelato sulla faccia. "signora mia, in trent'anni ho ricevuto minacce da figli di malviventi, nonne iperansiose e madri isteriche. Ma essere divorato da un leone, mai!. ... Bhe, almeno ha un futuro da domatore!"
Immaginatevi la mia faccia, incerta se scoppiare a ridere per la scenetta o chiedere scusa al malcapitato dottore, e rassicurarlo che non abbiamo leoni per le mani, noi.
A casa, ho raccontato il tuttto al Tu che prima si è sganasciato dalle risate, e poi, serissimo, mi ha chiesto "ma, secondo te, i domatori guadagnano tanto?"

La nana

2011-02-07T17:44:00.004+01:00

E' tutta tondetta, con addosso un odore buonissimo di caramella e galatina che è l'odore più buono del mondo; ha un sacco di capelli scuri con riflessi rossicci, e un accenno di ricciolo sopra le orecchie e sulla nuca, ciglia che sembrano ali di farfalle e sopracciglia perfettamente disegnate.
Ride, e spesso; la sua minuscola bocca sdentata da nana si apre in un largo sorriso e tu ti ritrovi a sorridere a tua volta.
La chiamano "bambolina" e le regalano vestitini deliziosi ma scomodissimi, con i quali ha preso possesso di 3/4 del mio armadio.
Le piace fare il bagnetto,quasi quanto a me piace farglielo.
Nel suo cassetto prevale, echevelodicoafare?- il rosa. A righine, a pois, rosa caramella, o rosa antico,o fragola, o pesca... ecco, pensate a una sfumatura di rosa qualunque, mia figlia ha sicuramente almeno un calzino di quel rosa lì. Le amiche, sadiche, conscie del mio "non metterò mai niente di rosa a mia figlia" hanno provveduto loro. E, mi secca ammetterlo, ma porcapuzzola lei sta benissimo vestita di rosa.
Adesso sono in studio, e lei ninna beata in un tutone rosa confetto un pò peloso, ma caldissimo.
Ma uno sfizio me lo sono tolto.
Un paio di minuscoli, deliziosi e brillantinati jeans.

Piccole conversazioni famigliari

2011-01-24T18:59:00.003+01:00

"mamma metti Paoa dietta.... io bacio... braccio... mamma bene tantoootantooo....mamma dai io uttolo?"
Tradotto: Donna, metti giù mia sorella nella sdraietta che voglio venire in braccio e baciarti, perchè io ti amo oltre ogni dire...ma che me lo dai un fruttolo?
"mamma io no zie... vieni... alena, ualo... no aspetti..pollo...no mamma io no zie..."
Tradotto: Donna, non voglio andare all'asilo, perchè non vieni vicino a me così ti faccio vedere le entusiasmanti figure del mio libro, c'è la balena, lo squalo... donna ASPETTA che non ho finito, c'è anche il polpo...donna ti sto implorando IO NON VOGLIO ANDARE ALL'ASILO,l ma capisci quando parlo?
"Paoa, io tantotranto bene, bella Paoa.. Paoa mamamma e dade, mamma....paoa tatta!
Tradotto: Sorella io ti amo, sei bellissima, tu appartieni a me e a questa donna che ti porge la tetta... a proposito, donna! mia sorella ha fatto la cacca!

Tre esempi di conversazioni a casa mia. Eccone un quarto, cove io converso con la mitica Nonnaccì:
"ma il dvd che hai comprato al bambino... non gli piace"
"è un dvd nuovo, non l'ha mai visto...e poi non gli deve piacere per forza.."
"non è questo... mi sembra troppo VIOLENTO per lui..."

Il DVD è TOY STORY 3.
E io sono, come al solito, senza parole....

Considerazioni parte seconda

2011-01-20T17:14:00.003+01:00

Avere un figlio, il primo, è un salto nel buio.
Non importa quanto uno possa pnsare di essere preparato: entri nel panico alla prima colica, e la notte ti alzi per controllare chenon sia schiattato approfittando della tua unica ora di sonno.
Avere un figlio, il secondo, è decisamente meglio.
Lo rispetti di più, hai pazienza, metodo e quella consapevolezza che non ti fa entrare nel panico.
TRADOTTO: come mi piace questa seconda maternità.
Complice una nana adattabile e una casa con l'ASCENSORE mi sento padrona del gioco come non mai.
Intendiamoci, mi venderei un rene per otto ore di sonno filate, ma il sonno a singhoizzo l'avevo messo in conto. Sto scoprendo una fonte di energia che permette di badare a due nani, una casa, e -in parte- al lavoro. Già, perchè sono in studio, con lei in braccio a succhiare il ciuccio, e scrivo il post con una mano sola.
"ma come, porti la bimba in ambulatorio?"
"si"
"perchè?"
"forse che l'allatto ogni tre ore?"
" e non mi puoi lasciare il latte nel biberon?"
Domanda logica: ma visto che con Davi il latte è calato appena lui ha iniziato col biberon, preferisco organizzare e porgere la tetta al momento più opportuno.
E poi, Nonnaccì ha detto chiaramente che, visto che la bambina piange e lei "non vuole che deve piangere" (parole testuali) non sev la sente di tenerla. Almeno adesso.
Quindi apro la porta dello studio con Pigolina nel marsupio. strappando un sorriso ai miei molti clienti, faccio terapie ballando per la stanza perchè ha mal di pancia, scrivo ricette con lei sulle ginocchia.
Un cliente giovane, alquanto perplesso, mi ha chiesto: "non capisco come fai; o è meno dura di quanto sembra o hai un pusher davvero bravo."
Come faccio non so; ma devo controllare che quello che il Tu mi mette nel caffè sia davvero zucchero.

Considerazioni

2011-01-18T19:08:00.002+01:00

Anno nuovo.
Nana nuova.
Casa nuova.
Non contenta dei mille impegni ho anche cambiato casa.

Back to the blog (spero)

2011-01-03T19:11:00.002+01:00

NON SONO MORTA.
Non ho la depressione post partum, lo sclero da bimamma o simili. Semplicemente è morto il pc. E l' internet key ci ha mollato. Quindi sono stata tagliata fuori dalla blogosfera fino ad oggi.
Allora, innanzitutto grazie per gli auguri.
Poi, mia figlia.
Dopo quello che doveva essere uno stupidissimo cesareo e che invece è stata una roba molto più splatter del previsto, con tanto di tanichetta del drenaggio, pere di antidolorifico e vicine di letto pazze (ma proprio pazze), mi sono ritrovata con questa tanto sospirata nana tra le braccia. E' come guardarsi in uno specchio, lei assomiglia a me come Davi assomiglia al Tu.
Paola, ribattezzata Pigola per il suo modo "pigoloso" di piangere, è una nana tranquilla. Dal giorno di Natale inizia a sorridere al suo rimbecillito papà, e osserva il mondo con un paio di occhi color petrolio, troppo liquidi per potreli definire. Il Nano ha deciso che è "mia e di mamma" e s'incazza di brutto de gli altri la prendono in braccio.
Già, il Nano.
Mi sonmo resa conto che allafine tanto più nano non è quando ho portato Paola a casa. Che ha una mano paffuta e grande quanto il mio palmo. Che portab la taglia quattro dim pantaloni, che parla iun modo spedito e che capisce tutto. Da che è nata sua sorella gli si è sciolta la lingua. Va da lei e recita la poesia di Natale e poi ti stupisce con un "Paola, ora tu..."
"ma nano, Paola non sa ancora parlare... dovremo insegnarglielo"
e lui, serissimo "Paola, dici AAAA, Paola, dici AAA"
e la ricopre di baci bavosi.
E lei sta lì, e osserva perplessa questo nano gigante pieno di capelli che le porta macchinine e pupazzetti, che le toglie il ciuccio e se lo mette in bocca...
...e che adesso reclama la sua tetta.
Sorry, I must go.

Habemus nana!

2010-11-18T14:46:00.005+01:00

Una settimana fa...

...ero nella prechirurgia del reparto di ginecologia ed ostetricia del policlinico di Bari.

"adesso tocca a lei" e mi portano dentro. Anestesista, ostetriche, dottori..e il burlone ovviamente.

Telo verde..sensazioni tattili ma non dolore...attesa.

Attesa di sentire quel suono, di vedere quel viso che catalizza i miei pensieri e mi fa pregare che vada tutto bene. Attesa, spasmodica attesa.

Piangi, piccola mia, e forte, perchè solo così la mamma potrà ricominciare a respirare, potrà affrontare il dolore del post parto, le visite delle zie, le tette gocciolanti e la assenza di sonno.

Attesa...attesa...

Poi una voce dice "ecco, ci siamo"

E finalmente arriva.

Quel miagolio che è il suono più bello del mondo,che ti riempie la testa e non puoi fare a meno di commuoverti un pò... e un'altra voce fa "eccola qui, la signorina!" e qualcuno mi poggia un fagottino sul petto.

Un faccino di alabastro rosa, un minuscolo naso a patatina, tanti capelli nerissimi...

Benvenuta alla vita, Paola...

News

2010-11-03T19:03:00.002+01:00

Primo: non ho partorito. Me ne vado in giro con una panza che sembra un'enorme zucca, continuo a guidare, a lavorare, a portare il nano all'asilo e varie ed eventuali... ma niente. La nana sta bene dove sta, siamo al terzo tracciato e non si muove una foglia. Calma piatta. Data prevista sempre il 10, salvo imprevisti dell'ultimo minuto.

Secondo: in quest'ultima settimana dobbiamo (io e il TU):

firmare il contratto della nuova casa (affitto)
andare dal notaio per l' ambulatorio nuovo (MUTUO)
prendere accordi per traslochi, lavori eccetera (e consideriamo il fatto che oggi è già mercoledì)

Terzo: il nano è affetto da mammitepapite iperacuta. Non c'è nonno, zia o amico che tenga. Lui vuole "mamma" o "papà". Il problema è che..non vuole la nonna.

Immaginatevi Nonnaccì.

Onestamente, lei è, per motivi che ci sfuggono, più apprensiva del solito. Una tritapalle professionista, ecco. Non puoi stare nell'altra stanza con tuo figlio che lei urla " Davideeeee, vieni a nonna!"(oh cielo), o lui non si può sedere che lei lo sposta.. insomma, non lo lascia in pace. Che sia questa o altro la causa di quest'iperattaccamento del nano non so. Però l'altro giorno, dopo che il nano le ha fatto "No nonna, via...via" mi ha detto:

"ma il pediatra l'ha visitato?"

"???? si.."

"e dice che è NORMALE?"

Da venerdì mi chiedo a cosa sia riferito il normale. Accetto delucidazioni, ipotesi et similia.

Prima legge di Murphy

2010-10-27T17:07:00.003+02:00

Se qualcosa può andare male, LO FARA'!
Quanto è vera questa cosa.
Sabato il nano era inappetente, capriccioso, con le afte sulla lingua e con una febbriciattola scema, tipo 37,3°. Vabbè, che sarà mai... Ovviamente sabato arrivavano i miei cognati e nonnaccì aveva organizzato la serata in pizzeria ed E' COLPA MIA SE VA TUTTO A ROTOLI.
Maddaichecivediamodomani...
Domenica il Nano -che per inciso non ci ha fatto dormire un emerito xxx-, sembra sfebbrato, è solo un pochino apatico "daichecivediamoperpranzo".
Peccato che nel giro di 10 minuti la temperatura sale a 39.9°, con conseguente volata all'ospedale e tre ore di attesa per 5 minuti di visita.
Una dottoressa bionda che non mi ricorda nessuna delle dottorese strafighe e sorridenti di ER, anzi, l'esatto contrario, visita il nano, aiutata da un infermiere vestito da salumiere che, delicatissimo, fa a mio figlio "mò, e c'st è 'n'nguill'".
Lei mi fa: "il bambino è in discrete condizioni, ha la gola arrossata... consiglio il ricovero"
???????????????????????????
E SE LE CONDIZIONI NON ERANO DISCRETE CHE FACEVI, MI MANDAVI DIRETTAMENTE ALLA COMERA MORTUARIA?
Intuiamo che la tipa non ha capito niente o forse solo non vuole rogne, firmiamo e.. portiamo il nano dai nonni, "solo per mangiare".
E io cretina che c'ho anche creduto.
Arriviamo e mi assale nonnaccì.
"madò!!!! ha la febbre. Sta moscio assai"
Ma che davvero? e io che pensavo..
"Si, ma adesso ha preso la tachipirina e si abbasserà"
"Ma insomma, tu qualcosa per il bambino la devi tenere..
"?"
"Le medicine...gli strumenti..."
"??? ma susa, in che senso?"
"che non puoi andare all'ospedale ogni volta che sta male."
"????? guarda che siamo andati perchè la temperatura si è alzata di colpo, e il dott.B. non rispondeva al telefono. Le medicine le ho, ma se non so cosa ha, che gli vado a dare? "
"F.* ha detto di dargli antibiotico e il cortisone"
"Perchè?"
"perchè così guarisce, e poi è che TU devi stare più attenta, che il bambino sta sempre malato"
Qui è intervenuto il Tu a impedirmi di commettere un suocericidio. Il nano, che alla vista dei cuginetti si era miracolosamente ripreso, non ha mangiato niente, ma è stato abbastanza tranquillo.
Il pranzo si è concluso alle 18 passate, alle 18.05 sono arrivate zia piffera e la figlia a vedere i bambini,e noi siamo tornati a casa dopo le 20.
Lunedì eravamo ancora in zona calda, nel senso che il nano sembrava una caffettiera, ma almeno il dott. B ha risposto al primo squillo.
"Dottore ciao, il nano...la febbre..blablabla."
"Sembra una stomatite erpetica. Ci vediamo alle 16"
Alle 16 conferma la diagnosi: il nano ha l'herpes, che gli ha causato le fastidiose bollicine in bocca, la febbre eccetera. Niente antibiotico o cortisone, sono tachipirina, un antivirale (anche se non serve a niente) e tantum verde spray.
Lo dico alla nonna, che incolpa il cane (e io le spiego che è un virus umano) e poi ME.
"Nonnaccì, guarda che io non ho l'herpes..magari è il Tu"
"Ma che dici..mio figlio non HA CERTE MALATTIE."**
:-OOOOOOOOOO
Ok calma. Lo yoga è la soluzione. Anche perchè, mi vergogno come una matta a metterlo per iscritto, senza nonnaccì e nonno felix sarei decisamente persa.
Martedì primo tracciato.
"c'è qualche contrazione...robetta...lei è a riposo sì?"
"ma anche no. E poi non so se mi stanco di più al lavoro o a casa con un povero nano malato"
"signora mia, mancano quindici giorni... non mi aveva detto che sarebbe entrata in maternità a metà mese?"
"mentivo. male che vada nasce prima...."
Oggi il nano è sfebbrato, mangia semolino freddo con omogeneizzato, frullato di pera e philadelphia. Sta adottando una tecnica di sfiancamento notturna per cui dorme tre ore, si sveglia, piange disperato in braccio a suo padre e poi chiama " tsuzzi mamma, vieni!" (cioè, usa anche il mio nome, mai sia c'è un'altra mamma nascosta dietro alla porta del bagno.).
L'ho cullato per un'ora -lui 14 chili, io 8 solo di panza- cantandogli Blackbird, yellow submarine. obladì obladà eccetera.
Io sono crollata. Lui no.
ci siamo alternati con suo padre tutta la notte... e attendiamo con terrore il prossimo buio.
Ovviamente diluvia. Avevo il bucato steso. E' entrata l'acqua in casa. Dovevo andare al lavoro.
AIUTO!

*(F. sarebbe zio capello, primogenito di nonnaccì e fonte di ogni verità)
**(io e il Tu ci conosciamo da quasi nove anni, e lui ha l'herpes con cadenza trimestrale...ma com'è che sua mamma non se lo ricorda?)

Ma vi sembra normale?

2010-10-22T18:34:00.001+02:00

Oggi il nano ha una festa di compleanno di una nana duenne, peperina e un tantinello sclerotica.
Ora della festa: le 20.00.
Raccomandazioni: puntuali che lei sclera verso le dieci.
Ma farla alle 17 no?????

Che non è femmina!!

2010-10-19T17:57:00.005+02:00

"che lui non è femmina...."
Questa è la...giustificazione che nonnaccì accompagna alle richieste di tagliare i ricciolini al nano.
Potevo accettare i "ma così suda" o "sembra un selvaggio" o "sono più pratici". No. Il prblema è che il nano può passare per una bambina e... nonsiamai!!!!
Alla mia risposta (nonesisteproprio) ha ribattuto "che mò con la bambina ti puoi sfiziare, a lui non sta bene..."
Ok calma.
Che nonnaccì sia di vedute ristrette anzi di più lo sapevo. Che fosse già in atto una campagna per la discriminazione tra i miei nani lo temevo e basta.
Siamo logici: quando è nato davi avevo già notato come il rapporto cose da maschi-cose da femmine fosse di 1:3. Uno stand di vestitini azzurri contro 3 rosa, Una parete di macchinine, disnosauri e costruzioni e tre di Barbie, cicciobello e simili.
In effetti per le nane c'è un assortimento e una scelta maggiore.
In effetti per scegliere la prima tutina per la nana il Tu ci ha messo tre quarti d'ora (per Davi: tre minuti).
Ma avere una figlia femmina si riduce a questo?
Sia chiaro, anche io avevo vestine col ricetto, e bambole principesse, ma anche i lego e la bicicletta. Non ero un maschiaccio, ma giocavo con i maschi senza problemi.
E loro giocavano con me e mia sorella.
Inventavamo giochi che stessero bene a tutti, e le mamme non erano scandalizzate se i loro figlioli facevano i cuochi o le loro bambine si cimentavano in battaglie indiani-cowboy.
Le mie amiche nana-munite, più per loro diletto che per quello delle loro rampolle, vivono sommerse tra rosa, glicine e, per le più audaci, il fuxia. Per carità, liberissime di farlo, ma esistono anche altri colori. Se non c'è Hello Kitty non comprano, ma non per le loro nane, per LORO.
Non so con che faccia una vada in tribunale con una mega anello di hello kitty al dito. O metta nella classe A i copritesta con la gattina nipponica a grandezza naturale...che se i bambini la sporcano s'incazzano pure.
Sia chiaro, gli oggettini "kidcult" sono divertenti, ma senza esagerare. Anche prechè il messaggio che si dà è spesso contraddittorio, una roba tipo "io sono grande, ma faccio cose da piccoli".
Oggi ero al policlinico per un controllo, di fronte a me c'era una quattordicenne con scarpe Nike rosa shoking, cellulare con una winx appesa e una bella panzetta da quinto mese! Praticamente una piccola che ha fatto cose da grandi!
Ho guardato il Tu, che era piuttosto scioccato.
"ricordami che devo fare una bella chiacchierata con i nani verso i loro 13 anni, anzi, forse anche dodici...." ed era tristemente serio.
Siamo noi a fare figli, e spetta a noi crescerli in un modo che non è paritario, che manda in un modo subdolo messaggi spesso discriminatori e offensivi.
Dopo la discussione sui capelli di mio figlio (che non taglierò), abbiamo comunicato ai nonni l'altezza e il peso stimato della nipotina in arrivo: 47 cm per 2 kg e 900 gr.
"ma non è che è troppo pesante? che non sta bene che una bambina sia grassa..."
e non commento...

Questo post partecipa al
blogstorming

Di fidanzamenti, perplessità è soddisfazioni...

2010-10-15T12:38:00.002+02:00

1) Asilo, interno giorno.
Una mamma in blue jeans corre a prendere il nano, prima che le maestre la denuncino per abbandono di minore.
Lo trovo in classe, intento a scalare zia M., la sua maestra preferita.
Nano: "CIAO MAMMA! io zia brum adia smacksmack! dove papà dove Totto? io no nonni ciao mamma!" (e corre verso il padre)
Io: "ciao zia M., tutto bene?"
Zia M.: "mamma in blue jeans, tuo figlio è un amore...pensa, ci sono Claudia e Laura che litigano ogni mattina per chi deve sbaciucchiarselo prima!"
:-O

2) Asilo, interno giorno.
Io: "ciao Zia A., sono venuta a prendere il nano, tutto bene?"
Zia A.: "mammainbluejeans, tuo figlio ci sta facendo impazzire... non vuole masticare, dobbiamo imboccarlo...a casa che fa, mangia?"
"di gusto e di tutto.. pasta al forno, bistecche, frutta, legumi...addirittura i cetrioli"
"ma tu passi tutto al frullatore?"
"No, lui addenta e mastica"
"E perchè qui fa storie?"
"E LO CHIEDI A ME? E SOPRATUTTO PERCHE' ME LO DICI DOPO UN MESE DI ASILO?"
"vabbè, sarà una fase..vediamo come va"
:-OO

3) Casa mia, mattina.
Il Nano: "iooon, giòòòòò, pooooo e inggo!"
Io: "Nano, ma che dici?"
"mamma...i ITTOLS" e mi indica i quattro di Liverpool appesi in casa.

Allora:
Il nano è l'oggetto del desiderio di due pargole: spero che almeno faccia il serio e non diventi poligamo.
Dopo un mese scopro che fa storie per mangiare, e crolla addormentato a metà mattina. Non capisco se i problemi cambino a seconda della maestra o che, e la cosa mi lascia parecchio perplessa... ma stiamo a vedere.
A quasi 28 mesi mi indica i Beatles...E QUESTE SONO SODDISFAZIONI!

La verde voglia

2010-10-13T10:46:00.003+02:00

In due gravidanze ho sempre smentito la diceria della "voglia di...". il cibo non mi interessava, o comunque non gli davo importanza, o non ne avevo tempo o non so.
Fino a stamattina.
Scenetta:
io di fronte all'ambulatorio a fare due chiacchiere con un'amica. Passa la commessa del negozio di detersivi: ha una favolosa mela granny smith in mano... verde, croccante e succosa.
La guardo. LA VOGLIO.
La bramosia si legge nelle mie pupille... penso di avere anche un rivolo di bava alla Homer Simpson.
Mi guardano tutte e due...."ma che, la vuoi?"
E mi portano dal fruttivendolo dove per cinquanta centesimi, mi regalo una mela verde.
CHE GODURIA!

Lettera a mia figlia (su quello che l'aspetta)

2010-10-12T11:55:00.002+02:00

Cara nana,
ciao!
sono la tua mamma, quella che mangia piccante, che in questo istante ascolta Vinicio Capossela, che ti porta in giro nella sua pancia.
manca meno di un mese al tuo arrivo (sempre che tu non decida diversamente), e, onestamente, devo ancora chiudere la famosa valigia, organizzare i sacchetti con i confetti (altrimenti tua nonna chi la sente), eccetera... E' un momento un pò franetico, oerchè stiamo per cambiare casa, e anche ambulatorio, e papà sta per cambiare lavoro...un bel caos.
E arrivi tu.
Di te sappiamo poco, per il momento: sei una bambina, che non vuole farci vedere il faccino, balli nella mia pancia come una tarantolata. E'un inizio, no?
Ti avviso, se pensi di trovarti avvolta nel rosa bebè avrai una delusione: il tuo corredino è multicolor, perchè A)non mi piace il rosa B)tuo papà spera che tu sia una "tosta" ed eliminando il rosa bebèpensa di..ehm..limitare il problema.
Diciamo che ha il terrore che tu faccia danza classica, o voglia diventare velina.
Ma non ti preoccupare, ci sono io a mettere le cose a posto.
Un paio di cosette che è meglio che tu sappia (anche se, in quasi nove mesi di convivenza, le avrai intuite): allora, non sono la mamma tranquilla che ricama bavaglini, ti fa ascoltare musica classica e segna sul calendario i giorni che ci separano.
Primo: non so ricamare; e non avendo il tempo di imparare ho delegato punto-nonna, grande amica, alla confezione di sacchetto per il cambio e bavaglini.
Poi, a casa abbiamo un solo cd di Mozart, e non sappiamo neanche come abbiamo fatto a ritrovacelo in giro, fatto sta che il rock va per la maggiore, con variazioni di jazz e sporadica musica leggera italiana. Mi spiace, ma compilation dello zecchino d'oro sono relegate ai viaggi in macchina. In compenso hit di sigle di cartoni animati... può andare?
Infine, sul calendario ho segnato altre cose, tipo "arriva la zia" o "fare il bagno al cane". Al massimo corro il rischio di fissare l'appuntamento con l'estetista il giorno del tuo arrivo (scherzo!!!).
La nostra attuale casa è...un buco. Piccola piccola, andava bene per due sposini con annesso cane, strettina quando è arrivato tuo fratello, adessso...bhe, lasciamo stare. Per i primi di dicembre dovremmo trasfrirci in una casa mooooolto più grande, quindi non credo che tu avrai molta memoria di questa che stiamo lasciando.
Non siamo una famiglia statica... preparati a lunghe trasferte in calabria Saudita a trovare i nonni calabri, possibili puntate a Milano da zia Matta e zio Frenkie, inevitabili puntate a Lecce da Zio Capello e Superzia.
Dirai "mamma, ma tu amore di casa non ne hai?"
...
non commento. Capirai presto che la mamma e il papà cercano di accontentare tutti i componenti di questa dispersa famiglia, spesso a loro discapito. Te ne potrai lamentare verso i sedici anni, promesso.
Il lato positivo è che non ti terrò chiusa in casa fino alla primavera; aspetta solo che mi si riassorbano i punti e...via! fuori!
Io e te, a spasso, a fare la spesa, a incontrare gente... I più diranno "così si ammala la piccina"; quindi perdonami se ti beccherai il primo raffreddore a due mesi. Sono dell'opinione che è meglio farti socializzare col fuori il prima possibile, e poi sono tutti anticorpi che ti fai, no?
Ancora, preparati a incontrare quattro individui totalemnte rimbecilliti: i nonni. Fonte di salvezza e di dannazione, hanno la capacità di fare andare la mamma fuori di testa come nessun altro. Ti avviso, potresti notare differenze di comportamento notevoli da un nipote all'altro. LASCIALI PERDERE.
E sopratutto, non avercela con tuo fratello o con i tuoi cugini.
Non sempre i nonni sono imparziali, o comunque spesso si va per associazioni tipo. "quello è è piccolo, quello è grande, quello non capisce..." Lascia stare, nana, ascolta il tuo cuore e ragiona con la tua testa. Se proprio non li reggi, un bel rigurgito sul maglione nero sarà una vendetta sufficiente.
Questo è un'assaggio... scriverò dopo di altre cose fantastiche e meravigliose, nel frattempo resta lì...
baci, la tua mammma

I'm a whale

2010-10-08T18:11:00.002+02:00

Oggi ultimo prelievo, ultimo tampone, ultima sfibrante attesa all'ospedale.
Giovedì ultima eco.
Poi un appuntamento per la donazione del cordone -perchè questa volta riuscirò a donare- e..vai con i tracciati!
A parte le caviglie che iniziano a lievitare e la pancia che si indurisce ogni tanto (cintrazioni di Braxton?) va tutto bene.
Io mongolfiereggio sempre più, il nano mi sbaciucchia la sorellina e..ancora niente nome!

Senza titolo

2010-10-07T10:48:00.003+02:00

...ciao Sarah...

E' ufficiale:

2010-10-06T10:24:00.002+02:00

SONO UNA POVERA PAZZA VISIONARIA AFFETTA DA IPOCONDRIA GRAVIDICA DA NONO MESE.

Ieri, dopo aver allertato marito, amici, medici e nonni (in quest'ordine), ho fatto la mia valigia arancione, ho sistemato le cose del nano in caso di bisogno, ho preparato la cena e ho dato una parvenza d'ordine alla casa. Visto che non mi faccio mancare niente, ho buttato giù un mini decalogo di "cose-da-fare-e-da-non-fare" in caso di parto prematuro. Visto che tendevo all'isteria, l'uomo della mia vita, luce delle mie pupille, crema del mio caffè, mi ha obbligato ad andare a letto.
Ho dormito quasi 7 ore. Stamattina la nana è ancora nella sua bolla, anche se la mia panza si muove modello "alien", ho avuto un attacco di colite (tensione?) e sono al lavoro, nella speranza che il gatto col cagotto o il cane che si gratta mi riportino i piedi sulla terra.
Mi sento...bene...parecchio idiota per l'ansia che provavo ieri e che ho trasmesso a tutti (SCUSATEMI!) e, come è tipico mio, sto cercando di trovare un qualcosa di positivo in tutto ciò; per il momento, oltre ad aver fatto la valigia (manca ancora qualcosa, ma può andare) ho chiamato l'estetista per tornare al mondo delle donne da quello delle scimmie, e la parrucchiera, perchè un secondo parto col capello a carciofo non mi va.
Il commento del burlone? "signora mia, una camomilla no?"

Sarà...

2010-10-05T19:15:00.002+02:00

..che il tempo fa schifo.
...che ho sonno.
...che la nana è più tarantolata del solito.
...che sono nella trentaquattresima settimana, e Davi è nato a trentquattro settimane e tre giorni,
Io ho un brutto presentimento.
Non lo so spiegare, non ho dolori, non ho perdite, la pressione è bassa e, a parte i bruciori di stomaco, va tutto bene. Ho la testa ovattata, vammpate di calore che neanche mia nonna nella menopausa, ho nausea, ma anche fame... insomma non lo so!
Sarà un altro parto in anticipo?

PS(Se partorisco stanotte troverò il modo di farvelo sapere... ma spero di scrivere domani un post su come io sia una povera pazza visonaria!

Di preoccupazioni, famiglie allo sfascio e dubbi...

2010-10-04T11:17:00.002+02:00

Avevo già scritto di loro; prima con il cuore gonfio di tristezza, dopo, carica di speranza, e felicità per loro, che ne hanno passate davvero tante.
Io e A. ci conosciamo dal 1997, matricole dello stesso corso, con D. da qualche anno dopo. Praticamente una vita: abbiamo condiviso bocciature, feste, e bottiglioni di Grifo bevuti giocando a "partun'e'sott". Io c'ero quando lui le ha chiesto di uscire "da soli" la prima volta, e loro erano lì quando io e il Tu abbiamo urlato al mondo il nostro si.
Ho ballato con il Tu e Davi al loro matrimonio, e ho pianto quando, cinque mesi dopo, il fratello di A. sì è suicidato.
Una tragedia che non è finita. Il Fantasma di questo sfortunato ragazzo aleggia sulle loro vite, in un modo nefasto. opprimente. Costante.
tutti noi, amici, speravamo che il Bimbo che deve arrivare (lo stesso giorno della nana) sarebbe stato un nuovo inizio, un modo per dare speranza a una madre distrutta dal dolore. Invece no.
Stamattina mi chiama D., in lacrime, e mi urla al telefono che lei non riesce più a sopportare questa situazione, che la suocera peggiora di giorno in giorno, che non fa che bestemmiare Dio, i Vivi e i Morti, e che le augura di soffrire, di "versare lacrime di sangue", fino alla cosa più brutta... e non riesco a scriverla.
D. è passata sopra all'indifferenza nei confronti del nascituro, alla mancanza di affetto nei suoi confronti, alle parolacce e agli insulti. "poverina, soffre"
E lei ha ingoiato. E ha continuato a fare la brava nuora, la figlia femmina che mancava in quella casa (loro vivono sopra e sotto con i suoceri). Per amore di A. Perchè non è una stupida, nè una egoista.
Ma il bicchiere è pieno. E adesso non sa che fare. E chiama me, perchè ha bisogno di rispose, perchè tornare dai suoi significherebbe buttare la spugna, consapevole che la parola "separazione" sarebbe più presente di quanto pensabile... Ma lei non vuole lasciare suo marito. Vuole la sua famiglia.
Loro tre; in 20 metri quadri.
Non vuole che lui scelga tra lei e sua madre, ma solo tranquillità per suo figlio.
Io l'ho ascoltata, con i brividi giù per la schiena. Ho cercato di calmarla, di farla sfogare.
Che dire? Che fare?
Io me ne andrei?
Prenderei in mano la situazione, mettendo di fronte a un aut-aut il Tu, per dare serenità ai miei figli.?
Io sì.
Ma io non sono lei. E lei non è me.

Sono piena di dubbi, preoccupazioni e domande...

Quaranta

2010-09-30T17:31:00.003+02:00

Quaranta viene prima del 41 e dopo il 39.
Nella Bibbia ricorre molte volte, tipo "il diluvio durò quaranta giorni" o "Gesù digiunò nel deserto quaranta giorni" eccetera...
E' il numero atomico dello Zirconio.
Alì Babà e i quaranta ladroni. (favola)
I miei primi quarant'anni. (film)
-40° è l'unico valore uguale sia nella scala Celsius che in quella Fahrenheit.
Una gravidanza dura in media quaranta settimane.
Quaranta è il cognome del professore stronzo che mi ha bocciato sei volte allo stesso esame, nonchè del proprietario di una ditta che fa dolci e una di spedizione frutta.

Tutto questo per dire che tra quaranta giorni un simpatico dottore mi aprirà la panza e farà uscire la nana.

Oh cacchio.....

Ma che sei matta

2010-09-28T17:32:00.003+02:00

Continua irrefrenabile l'ondata di perle di saggezza che mi sta letteralmente sommergendo...

"Ma che sei matta, fai ancora le scale?" (e a casa come torno, faccio calare giù un cestino dal balcone?)
"Ma che sei matta, lavori ancora?" (più di prima... avessi aviuto questa energia al terzo mese)
"Ma che sei matta, prendi in braccio tuo figlio?" (e se qualcuno prova a impedirmelo lo UCCIDO)
"Ma che sei matta, tocchi i gatti?" (e non solo quelli)
"Ma che sei matta, esci la sera?" (colpevole!)
"Ma che sei matta, non hai anora finito la valigia?" (veramente non l'ho neanche iniziata)
"Ma che sei matta, non fai venire da te tua mamma con un mese di anticipo?" (ci tengo alla mia pace mentale, grazie)
"Ma che sei matta, fai ancora sesso?" (brutta cosa l'invidia, amica cara)

Non ci sono parole...

Il CaiNano

2010-09-24T09:37:00.003+02:00

Prendete due tizi.
Un lui e una lei munita di pancia abitata. Fateli stancare tanto tanto tantissimo, e non con follie erotiche o robe simili, ma sfiancateli di lavoro, tipo quasi tredici ore con piccolissime pause. Riempite quelle pause con un nano di due anni vispo come una vespa.
Avete un'idea della loro stanchezza?
Ecco. Sono due che hanno preso il letto e lo hanno spaccato in due, che vogliono solo una cosa: DORMIRE.
Sono due che, contravvenendo tutte le regole del bravo genitore, hanno preferito mettere il loro rampollo nel lettonbe piutosto che farsi ventiminuti di ninnananna per riaddormentarlo (alle due del mattino....).
Sono due che, poveri idioti, pagheranno a caro prezzo la loro leggerezza.
Il nano si trasforma in un sonnambulo tarantolato, che si esibisce in uno strabiliante repertorio di carpiati, capriole, calci, schiaffi e puzzette; ride, con quella risatina inquietante e diabolica stile ba,bola assassina, parla... dice "basssi...mamma bassi" (tradotto: baci mamma baci) e ti cerca, rigorosamente ad occhi chiusi, sbaciucchiando ogni centimtro di pelle nuda che riesce a trovare. Il tutto sempre contorcendosi.
E uno pensa, " ma porcapuzzola, non possiamo stare abbracciati stile bimba -tu- con orsetto -lui-?" Peccato che lui abbia le antenne e capti questo criptico segnale, vendicandosi all'istante: dopo il trecentoventiduesimo bacio si trasforma in caimano e comincia ad azzannare tutto (braccia, dita, pancia abitata). E CONTINUA A DORMIRE.
Ok basta, lei si alza per disperazione. Forse si può fare dieci minuti sul divano.
Non dico l'ora per decenza; trenta secondi e si sente il grido "lattuccio" mentre il cervello implora un caffè.
Il lui, liberato dall'acrobatico pargolo, spera di farsi un'oretta in tutta tranquillità: è un povero illuso. Quindici minuti e si ritrova il nano e il cane che si rincorrono attorno al letto, con uno -il nano- che per sfuggire al cane gli salta addosso, e l'altro -il cane- che non può salire sul letto, che ogni tanto gli butta una mozzicata (della serie "spostati!").
Alla fine anche lui si alza.
Buongiorno!

Perle di saggezza

2010-09-22T09:34:00.002+02:00

Riporto, nell'ordine di idiozia, le seguenti frasi, dette da mamme e papà muniti di un solo nano.

"ma lo volevate?" (e tu che dici?)
"io non lo avrei mai fatto" (esticazzi)
"ma tu non prendevi la pillola/lui usava il preservativo/metodo ogino knaus?" (evidentemente NO)
"e adesso come farai col lavoro?" (metterò la nana in un trasportino e la farò passare per un gattino)
" e come farete a mantenerla?" (tetta-free per 6 mesi, poi si vedrà)
"guarda che se il primo è calmo, la seconda sarà una pazza indemoniata" (ma vaffanpuffo!)

"ma sei pazza????????????(tu di più, se dici una cosa del genere a una che sta per partorire)

"io penso che CHI FA UN SECONDO FIGLIO E' EGOISTA PERCHè TOGLIE AL PRIMO PER DARE AL SECONDO" (no comment)
"ma lui era d'accordo?" (guarda che abbiamo fatto un figlio, non l'ho costretto ad entrare in una setta)
"quanto hai preso? cinque chili? solo sulla pancia? sarà difficilissimo perderli perchè ti resteranno tutti lì, o al massimo ti scendono sui fianchi" (grazie cara, è sempre bello sentire parole di conforto)

Niente da fare, un sana forchettata di cazzi propri non se la fa mai nessuno.

Scleri da mammite e sonni compensatori

2010-09-15T17:22:00.007+02:00

Da ieri il nano è tornato all'asilo.
A parte i 10 minuti di "mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" è andata.... vabbè, è andata. Stamattina, quando ha mangiato la foglia mi ha guardata e, serissimo, mi fa "mamma, io no zie"
Peccato che non abbia possibilità di scelta.
Ben più tragiche sono le sceneggiate post-asilo. Da ben due giorni lo vado a prendere e non si vuole staccare da me. PIANTI, URLA.... non sembra mio figlio. Non vuole andare dai nonni, non vuole che la nonna lo prenda in braccio, o che il nonno lo baci.
Non c'è dubbio: il nano ha la mammite acuta. Da ritorno a orari -i miei- poco consooni a un nano o da mi sono rotto di stare con i nonni, non ci è dato sapere.
Risponde no a tutto:
Nonnaccì:"Davide vuoi l'acqua?"
Il Nano: "no tu!...mamma"
Nonnaccì:"Davide vuoi il latte?"
Il Nano: "no tu!...mamma"
Nonnaccì:"Davide laviamo le manine?"
Il Nano: "no tu!...mamma"
Immaginatevi come sta Nonnaccì. Nonno Felix ha poi ammesso che questa storia del no-tu-mamma va avanti da qualche giorno (e magari me lo dicevano prima), che però da ieri si è esacerbata.
Che sia un tentativo di boicottare il nido, al fine di restare unici baby sitter di mio figlio?
Non so.
Ma stanotte ha dormito 13 ore di fila. Io otto.

Penso di poter sopportare qualche sclero se poi sono ricompensata da un lungo sonno ristoratore.

Un nano versione Roger Taylor

2010-09-13T17:10:00.003+02:00

Sabato fiera. Del Levante.

Dico meglio: sabato fiera del Levante in cui una mamma con panza ha dato spettacolo (ma nel vero senso della parola), un papà si è fatto matte risate e un NAno ha scoperto una grande passione.

tralascio i primi due individui e mi soffermo sul terzo.

Il nano ha scoperto LA BATTERIA.

E non la batteria= cosa che fa rumore, ma la batteria in quanto strumento musicale. Allora, non so chi gli ha dato in mano le bacchette.. poi lo ha messo sul seggiolino "vedi Davi, così si suona" e poi... ha fatto tutto lui. Tre minuti di pratica e nasce un ritmo sensato, una roba tipo "tu-tu-tutu-tum tu-tu-tutu-tum " che si ripete, intervallata da un colpo sui piatti , ma va avanti.

E i passanti si fermano. E l'amico Ganzo, proprietario della batteria, che non ci crede, e in un gesto di magnaminità GLI REGALA LE BACCHETTE.

E il Tu scoppia d'orgoglio per il suo nano mini musicista, e io so che lo vede fare assoli di batteria allo stadio di Wembley come Roger Taylor dei Queen o non so chi.

Io intenerita, spero solo che aspetti a comprtare la batteria fino a che non avremo una casa più grande, dove sia possibile insonorizzare le pareti!

Parliamo un pò di lei...

2010-09-10T17:17:00.003+02:00

..ossia della nana.

Da minuscola formichina, all'ultima eco era stimata circa 1 kg e due. Sono passate tre settimane e quindi penso che sia più pesante di mezzo kg... non so.

Il bello di questa seconda gravidanza è che è mia.

TRADOTTO: non mi caga nessuno.

Ok, ci sono i come stai? e come ti senti? ma tutta quell'ipocondria gravidica che aveva contagiato mamme e suocere e sorelle e amiche sembra lavata via... come se, a volte, si scordssero che sono incinta.

E, sinceramente, che goduria!

Nessuno che mi mette la mano sulla pancia (e che è, la palla di cristallo?). Nessuno che mi chiede quanti chili ho preso, se ho i bruciori di stomaco eccetera, nessuno che mi riempie di cazzate abnormi tipo "non incrociare le gambe che si attorciglia il cordone".

Nonna in blue jeans si lamenta perchè non ha neanche un'immagine dell'eco. Ma, vi assicuro, la nana non ama paparazzi e jet set, e in tutte le eco ha il faccino coperto dalle mani o dal braccino.

Nonnaccì tace, non chiede niente, ha solo messo sù un pò di muso quando le ho detto che il corredino lo avevo fatto con mamma, e si è scandalizzata perchè è totalmente pink-free, ma chissenefrega.

Quello che inizia a dare segni di squilibrio è il Tu.

La luce delle mie pupille, alla vista di tutine color pesco , di calzini minuscoli e di bavaglini con fiorellini e passerotti, è lievemente sbiancato. Aprendo il catalogo prenatal e vedendo scamiciati e collant per nane ha rischiato il colpo apoplettico.

"è che non sono abituato a questi colori tenui.... " ha cercato di giustificarsi con occhio da pesce lesso. In risposta nonna in blue jeans ha comprato una deliziosa tutina fuxia con bestiole varie. (vedi sopra)

"così va meglio" ha annunciato lui.

Punto primo: devo vestire mia figlia con colori sgargianti, altrimenti suo papà la considererà una "cosa moscia" e non la prenderà in braccio per paura di romperla.

Andiamo avanti. Qualche sera fa vedevamo la Tv e il protagonista, padre di una sedicenne, meditava su come aprire la porta al fidanzatino della figlia, sì da terrorizzarlo e fargli passare idee malandrine dalla testa. Per questo si barda con un camice insanguinato e con una testa mozzata (alquanto realistica). L'uomo della mia vita, serissimo, mi guarda e fa "però..è un'idea!"

Punto secondo: preparami a una lunga serie di battaglie quando lei vorrà uscire e lui accamperà scuse per impedirglielo.

Devo continuare?

Ha pensato di (nell'ordine) : dare al Nano un supplemento sulla paghetta per fargli tenere d'occhio la sorella, chiuderla dalle Carmelitane Scalze dai tredici ai 30 anni, comprare un mastino iperaddestrato e tresferirci in un'isola deserta a contere le balene di passaggio.

Ancora un pò e chiederà il porto d'armi.

E allora io chiamerò uno psicologo...ma uno bravo.

Settembre

2010-09-08T16:40:00.003+02:00

Settembre è un mese che non esiste. Lo dico perchè passa via veloce e leggero, afoso di scirocco e frizzante per la pioggerella che ti inzacchera i vetri dell'auto.
Settembre è lasciare gli infradito per le scarpe chiuse, le colazioni tutti insieme stile mulino bianco per un caffelatte veloce mentre scaldi il biberon del Nano. E' pensare alle parole nuove che lui ha imparato in un mese, è mettere via magliette che potrano i segni di un gelato o di un succo di frutta, e lo smacchiatore non è riuscito a mandare via.
Questo settembre è il mio ventre gonfio, la mia bambina che si muove a volte delicata come una farfalla, a volte come irrequiteta una tarantolata, e mi sento impazzire perchè mancano ancora due mesi, ma se settembre non conta in realtà mi sveglierò una mattina e sarò una bi-mamma.
E l'asilo non è ancora a perto, e devo lasciare il Nano dai nonni per dodici ore, e lui piange quando vado via dopo pranzo e io mi sento uno schifo, perchè lui chiama mamma e mamma va via.
Lo vedo piccino, come mai prima d'ora, penso che sì, staremo tanto tempo insieme dopo che nascerà la nana, ma sarà durissima poi.
E il Tu lavora tanto, e io non ho avuto il tempo di fare la mia valigia e buttare giù due righe per la mia bimba. E la nana non ha un nome. E io mi sbatto in studio, per stare tranquilla poi.
E oggi il tempo fa schifo, esattamnete cpome il mio umore, e tutte le paure, i dubbi e le riflesssioni profonde mi sembrano più grandi, più terribili e più insormontabili di quanto non mi sarebbero sembrate col sole....

Ricordi d'estate (parte seconda)

2010-09-03T16:45:00.007+02:00

Dopo il mare... la montagna.

Tempo di adattamento del nano a erba, terra, foglie secche e rametti: dai tre ai cinque secondi. (erano tre e dico almeno tre cambi al giorno, ma ne valeva la pena)

Praticamente una pacchia. Tempo quarantotto ore e il mio rampollo mangiava come un elefante, dormiva come un ghiro e si muoveva come Adamo nel giardino dell'Eden, sgranando gli occchioni per ogni cosa nuova. E vi assicuro, in mille metri quadri di giardino di cose nuove ne vedi tante. Ha scoperto che gli alberi sono "aaarti" e che le foglie fanno "schhhhhh" se tira vento. Che le farfalle ("atta") sono veloci, che i calabroni ("zz'ne") fanno zzzz quando volano, che le pere e le susine crescono sugli alberi.

Ha capito che in casa sono religiosamente conservati cappelli di paglia che avranno quarant'anni, e giocattoli rigorosamente vintage che erano della mamma (i mitici Puffi).

Ha imparato a tirare calci al pallone col sinistro, a fare "gal" giocando col papà, a salire e scendere le scale.

Ha portato a spasso il suo cane, rinforzando un rapporto già solido, e ha deciso che come materasso è decisamente moooolto comodo (che se Nonnaccì lo avesse visto avrebbe cacciato un urlo...)

Adesso siamo nella triste bari, e il passaggio è stato per lui un pochino traumatico, per noi molto di più.

la panza cresce, è ancora senza nome, io ho preso solo 5 chili e ho, aimè, ripreso a lavorare.

Sono state delle belle vacanze....

Ricordi d'estate (parte prima)

2010-09-02T09:55:00.007+02:00

Siamo tornati.

Un agosto caldo, appiccicoso e pigro ha oramai lasciato il posto a un frizzante e frenetico settembre.

Venti giorni di ferie in cui ho spento i cellulari, dimenticato internet, e leasciato le chiavi della macchina appese a un chiodo. Dopo tre giorni di mare ci siamo trasferiti in montagna, al fresco.

Ecco...il mare.

Il nanico rapporto con l'acqua salata e affini (sabbia, sole, ombrelloni eccetera) è lievissimamente migliorato; nel senso che non urla più come se lo stessimo scannando, ma siamo un gradino sopra.

L'idea di giornata al mare di mio figlio si traduce in "io a mollo nella piscinetta (quella piccolissima) con tutti i miei pupazzini (nella fattispecie 15) paletta e secchiello". Quindi immagginatevi un nano che alla fine tanto più nano non è, bianco come una mozzarella e con bandana in testa che affoga i suoi pupazzini nell'acqua salata diventata bollente.

E se pensate che almeno a turno i suoi accaldatissimi genitori si siano potuti ritemprare nelle gelide acqua dello stretto... bhe, vi sbagliate. Pensando che l'acqua nascondesse uno squalo di dieci metri o un calamaro assassino, il Nano urlava "mamma vieni!" a pieni polmoni appena mettevo un piede in mare. Era uno spettacolo talmente penoso che tutti i bagnanti si voltavano a guardare (e secondo il tu qualcuno era pronto a chiamare il telefono azzurro).

Di bello il soggiorno "giù" ci ha regalato passeggiate sullo stretto, a guardare baldi giovani fare Kitesurf con l'Etna sullo sfondo, e un nano che diceva "Aero" ogni volta che ne incrociavamo uno, e gelati alla frutta, e impronte di piedi da nano sulla sabbia, e curve di pancia sullo sfondo del mare.

Ultimo post...?

2010-07-30T19:50:00.004+02:00

Ebbene sì, anche io vado in ferie.

Cioè, mi preparo alla traversata della calabria Saudita con nano, marito, Panza e cane in blue jeans, e questo è lavoro. Vado dai miei...lavoro anche con loro... ho avuto almeno 4 chiamate da vecchi amici che "magari dai tu un'occhiata a Bubi.." "c'è Pallina che zoppica" "Sansone deve fare il vaccino".

Dire che vado in ferie è una parola grossa.

Diciamo che cambio aria.... e suona già meglio.

La mia Calabria, con una Sicilia di cartapesta che galleggia sullo stretto.

L'accento cantilenante dei vicini di casa, con le RRRRR e le BBBBBB.

Le cremolate di more o le brioche col gelato al posto del pranzo.

Le mie montagne, verde scuro e cielo e niente altro.

lo scorso anno il Nano ha imarato a camminare lì, ha messo i primi denti e ha detto mamma con cognizione di causa.

Quest'anno...chissà.

Parto carica di raccomandazioni "la pressione, se si alza molla tutto e scappa in ospedale", con il libro della nana da compilare e la paura che, come al solito, le vacanze sfuggano in un niente, lasciandomi un pò di timtarella e qualche foto.

Cercherò di aggiornare il blog, di riposarmi e di godermi il Tu e il nano...

A tutti voi che mi seguite l'augurio di buone vacanze!

PS(La foto è fatta da me... è l'inizio del tramonto dal punto più alto dell'Aspromonte)

se vi va...

2010-07-28T19:58:00.001+02:00

..leggete qui.
Questa sono io con la mitica Piattini!

La festa è finita

2010-07-26T17:14:00.003+02:00

Sabato matrimonio.
Per i fortunelli che non sono delle mie parti, spiego che sabato matrimonio equivale a IMMANE FATICACCIA CONDITA DI CIBO. Perchè un matrimonio alla barese inizia verso le dieci e finisce a mezzanotte passata. Praticamente un tour de force..
Allora, messa nel ridente paesino di X alle 10.30, e sposa che arriva SOLO un'ora dopo... mi dispiace, ma ho gentilmente declinato. Costringere un nano dueenne e una povera gravida a due ore in chiesa sovraffollata dovrebbe essere perseguibile per legge.
Ricevimento nell'entroterra BRINDISINO (distanza tra X e Y circa 80km)... ve la faccio breve...ci siamo mossi di casa alle 13.30, siamo arrivati un'ora dopo...E GLI SPOSI SONO ARRIVATI DOPO DI NOI.
Tra foto, brindisi e convenevoli hanno aperto il buffet verso le 16.30... e poi balli, primi, secondi... il Nano si è molto divertito a ballare musica anni '80 imitando i cuginetti (per i quali ballare equivale a girare su se stessi e buttarsi a terra), ha deciso che non doveva mangiare niente e ha corteggiato l'uscita per circa tre ore (e come dargli torto?).
Io ho mangiato con moderazione, ho fatto yoga quando nonnaccì pretendeva di fare addormentare il nano mentre LEI ballava l'hully gully, ho ascoltato i tremiladuecento consigli non rischiesti di tutti i parenti del Tu (ma carini belli, non vi siete accorti che ho già un figlio?)e poi..sono scappata. Appena la temperatura è scesa ho afferrato mio figlio e gli ho dato la libertà, portandolo sul prato all'inglese adibito ad area giochi. Qui due simpatici animatori controllavano nani dai tre anni in su. Ho sequestrato uno scivolo e l'ho usato a mo' di sdraio. Rigorosamente a piedi nudi.
Il Nano che, perdonate il francesismo, faceva i cazzi suoi, libero di rotolarsi tra erba e fango, io troppo lontana per essere raggiunta dai commenti di mia suocera o dal richiamo "c'è il terzo secondo, ma che fai, non mangi?"
Ho chiesto ai due ragazzi a che ora sarebbe finita...lui mi guarda e fa "se sei fortunata è per le 23.30...ma alcuni arrivano anche alle 2.00 di notte"
Alle nove arriva la torta, con pantagruelico buffet di frutta e dolci,e poi...inizia a diluviare. Sui gelati, sul gateau mariage, sulla panna cotta e sui babà. Poco si salva in trenta minuti di acqua torrenziale.
Tutti al coperto...ma che peccato...ecco le bomboniere...
Ok la festa è finita. Andiamo a casa.
FINALMENTE.

Mai chiedere a un nano come chiamare un altro nano

2010-07-23T19:16:00.003+02:00

Ieri il Tu era a Lecce dove ha incontrato zio Capello e Superzia, e i nipotini terminator.
Superzia gli fa: "allora, come la chiamiamo questa piccina?"
"non so, a Mammainbluejeans piace Emma o Ester, ma io sono dubbioso...aspetta...Bimbi, come vi piacerebbe chiamare la cuginetta nella pancia della zia?"
"Peppina" fa la Ceci senza esitare.
"..ehm..no, non la possiamo chiamare Peppina... un altro nome?"
"Piripilla" ribatte lei lapidaria.
"ehm...e tu Dome.. che proponi?"
"BATMAN"

Ho riso fino alle lacrime.

La casa della pantegana

2010-07-22T18:20:00.002+02:00

Alzi la mano chi non ce la fa più a vedere sempre lo stesso DVD col proprio nano.
Attualmente a casa mia si trasmette solo e unicamente "playhouse Disney", ossia Topolino, Winnie the pooh, i little Einsteins e Handy Manny: 99 minuti di cartoni no-stop.
Tralascio Winnie, che per mia fortuna il Nano non si fila più di tanto, Little Einsteins, che sono deliziosi, e Handy Manny, che Davi adora ("Mamma..Manny!").
Parliano del caro vecchio Topolino. Mickey Mouse era una sorcetto simpatico e un pochino tonto, con una fidanzata, un cane combinaguai, un acerrimo nemico dispettoso, e due amici buffi.
Adesso no.
Si vogliono tutti bene, hanno questa sorta di circolo privato (casa dei giochi) con un sacco di cose strane... la Topolatrice (ma cosa è? una lavatrice per pantegane?) gli strumentopoli , la mangolfiera...il puzzle del giorno che cambia per mettere alla prova i piccoli spettatori (almeno nell'unico episodio in mio possesso). E' una specie di percorso a ostacoli, per stimolare i nani a rispondere ed interagre con la TV. Ok la cosa sarà anche educativa...ma che palle!
Il caro vecchio Sorcetto fine a se stesso, no?
Tipo, Topolino che fa l'albero di Natale, Pluto lo fa cadere, l'albero si rompe, Topolino s'incazza di brutto e lo caccia via, ma poi si pente e lo rincorre e vissero felici e contenti?
Mi ricordo che m'incantavo a guardarli, questi cartoni demodè... anche se non erano educativi.
O forse non lo erano secondo la linea attuale.
L'unico che non si smentisce mai è Pippo, ma per fortuna che altrimenti scrivevo alla Disney per protesta.
Comunque, facendoci due conti, prima Mickey Mouse aveva una villetta prefabbricata con fiori alle finestre e una piccola utilitaria.
Adesso ha una Playhouse, un parco giochi, una mongolfiera e uno starno aggeggio di nome Toodles che gli porta le cose.
Per uno che è ufficialmente nulla facente l'incremento delle proprietà è notevole.
C'è da chiedersi cosa ci faccia con la playhouse mentre nessuno guarda....

DUI

2010-07-20T18:02:00.003+02:00

Palloncini. Girandole. musica da nani.
Addirittura un "percorso di guerra" (due tende unite da un tubo) pieni di pallette per far divertire tutti.
un nano scocciato dal caldo e da un umido bastardo e sottile, tante defaillance all'ultimo minuto.
Doveva essere un party in grande stile, ma eravamo neanche una ventina.
La sue festa è stata vedere le candeline sulla torta, e ricevere una macchinina giocattolo celeste, (il resto dei regali non se li è filati di striscio).
Il Nano ha sgranato gli occhioni per la torta con sopra un aereo, affondando la manina nella panna per cercare di prenderlo, ha sorriso ai flash, ingaro di questi grandi che facevano casino attorno a lui, ha corso dietro ai bimbi più grandi e ha menato suo cugino con una girandola.
e quando qualcuno gli ha chiesto "ma tu, quanti anni fai?"
lui ha risposto, serio serio "dui".

PS(tanti auguri in ritardo a Ludovica e Nicola di Diletta!)

Ultime notizie

2010-07-14T17:36:00.002+02:00

Oggi morfologica.
Solo tre ore di attesa, per dieci minuti di esame con dottore muto("buongiorno" e "va tutto bene" sono le sole parole che ha pronunciato). La nana sta bene, è ancora innomiNANAta, ha un afaccetta da scimmietta corucciata e i piedi lunghi.
La mamma della Nana è stanca morta, il caldo la fiacca, è alle prese con i preparativi della festa del nanoe la tiene sù solo la speranza di scappare in montagna tra due settimane...

La notte infinita

2010-07-08T17:05:00.003+02:00

Stanotte è stata la peggiore in assoluto da che il nano ha fatto il suo ingresso in casa.
E il Tu non c'era. E Nonna in blue jeans ha la febbre, e nonnippo, di conseguenza, sta male pure lui. E io devo andare in studio. E il Nano deve fare il tagliando semestrale. Ed è finito il latte, e devo andare a comparlo io. E il cane di casa deve -povero!-fare almeno una passeggiatina.
Ho le palpebre come saracinesche, la testa piena di pensieri informi e sconnessi... e una nana in pancia che, se davvero risente delmio stato d'animo, uscirà incazzata col mondo.
Io ho dormito dalle 6.45 alle 8.00 del mattino.
Sono isterica -ho mandato al diavolo mio papà che mi ha chiamata "Susannina"-, nervosa e con una quantità tale di caffeina in circolo che se mi ferma una volante pensa che io abbia assunto una qualche droga strana.
Ho una mezzaidea di prendere una stanza DA SOLA in un motel e farmi almeno cinque ore di sano ristoratore sonno no-stop.
Mi è venuto in mente questo post.
Mi era rimasto impresso, sopratutto la frase "Non dormire è tempo sprecato, quello dei vani tentativi di riposo, dell'inutile e beffardo sonno diurno."
COME E' VERO.
Per farvi intendere a che punto sto, riporto il seguente colloquio avuto stamane con uno che voleva fare il furbo:
Lui: "quanto costa fare questo vaccino al mio cane?"
Io: "60 euri compesa la visita"
Lui "io all'altro veterinario pagavo 50 euri"
Io: "allora ci torni... qui costa 60"
Lui"suvvia dottorè...facciamo 55?"
Io:" senta ,io sono qui per visitare, valutare e vaccinare il suo cane...NON PER LAVARE I VETRI DI CASA SUA, se le sta bene, si accomodi, se no, arrivederci e non mi offendo"
Lui "madò dottorè, e quanto fa brutta..vabbè, io c'ho provato..."
Ero seriamente tentata di non fargli fattura...

Esaurita

2010-07-05T16:57:00.003+02:00

Gestire i nani non è roba da poco. Gestire i nani e i nonni dovrebbe essere messo tra le imprese titaniche, o meritare una trasmissione a sè, tipo S.O.S. Tata, ma al posto della mitica tata Lucia ci vorrebbe un esercito di...bho? che faccia ragionare a suon di randellate gli arzilli vecchietti.
Allora, parecchio tempo fa i nonni suoceri ci comunicarono che a luglio sarebbero stati costretti a lasciarci con le "chiappe a terra" perchè gli altri nipoti avevano bisogno di babysitter 24ore. Ok. Abbiamo organizzato i nonni in blue jeans, il lavoro e le vacanze in base a questa sconvolgente notizia.
Cinque giorni fa, i miei cognati, che hanno sempre brillato per tempismo, cambiano il mese di lavoro dei nonni da luglio in agosto. Ok, fatti loro.
E INVECE NO.
Fatti, anzi, Cazzi miei.
Perchè oramai i nonni in blue jeans hanno preso posssesso sella mia mini casa, sollevandomi da una bella mole di lavoro, ma depredandomi di qualsivoglia pace mentale. E non è che li possiamo mandare via. Dopotutto loro il nipote non lo vedono mai, e io, onestamente, ho bisogno di una mano.
Secondo voi nonnaccì ha pensato questo?
NO. Io non volgio che il nipote stia con lei, perchè sono cattiva eccetera eccetera...
Ma benedetta donna, com'è che non ragioni?
Ci sono quaranta gradi, è iniziato lo spannolinamento, io e tuo figlio siamo due stracci.. perchè prendere questo povero nano, sbatterlo in macchina, lasciarlo a casa tua, andare al lavoro, venirlo a prendere e tornare a casa? Prendi tu la macchina e vieni a prenderlo, chè io abito sopra l'unico parco grande di Bari.
NO. Il nipote deve andare da lei, mica il contrario.
Quando suo figlio le ha chiesto il motivo ha confessato: "che a casa mia mangia, quella (io o mia madre) lo tiene digiuno..."
Oggi, alla quarta notte insonne, mi sono svegliata, pardon, ALZATA alle cinque, stanca e incazzata nera. Il Tu, da vero maschio bastardo, è scappato fuori per lavoro (confessandomi che lo ha fatto più che altro per staccare la spina dai suoceri), nonna in blue jeans ha la febbre e nonnippo...bhe, lui prende e esce, quindi non lo considero molto.
Drin
"mammainbluejeans sono nonno Felix, alle dieci veniamo a prendere il nano... te lo riportiamo all'una e mezza!"
"????? ma non lo portate a fare una passeggiata?"
"no, dobbiamo fare dei servizi, poi lo portiamo a casa e poi te lo riportiamo. Va bene?"
"NO." e mio figlio che è, un pacco postale?
"come no?"
"no nel senso che ho un nano isterico che sta dormendo sei ore a notte, e neanche di seguito; no nel senso che se me lo porti tu all'una e mezza significa che noi pranzeremo alle 15, che lui dormirà quando devo uscire di casa, azzerndo le mie possibilità di riposare. Se gli vuoi far fare una passeggiata al parco, ma senza passeggino perchè non deve dormire, allora ok, altrimenti grazie, ma anche NO."
"a vabbè.. veniamo domani."
Stamattina non sono andata al lavoro. Ho fatto dormire mezz'ora il nano (perchè uno che si sveglia alle cinque mi sembra normale che poi sviene aale 11, si alza alle due, ricrolla alle 18 e poi fa il gibbillero tutta notte), l'ho svegliato, ho fatto da infermiera a mia mamma, ho fatto la spesa, ho cucinato, ho addormetato il nano ad un'ora congrua e..ebbene sì, HO DORMITO.
Mi sono imposta di tornare presto stasera a casa, fare una doccia al nano e poi a nanna. Senza pietà manderò al diavolo nonni di tutte le specie che siano desiderosi di dare una mamo, a modo loro.
Mi dispiace, ma a me serve una mano a modo mio.

Il nano cannibale

2010-07-01T17:15:00.003+02:00

Immaginatevi la scena.
Soggiorno, ora della pennica. Il Tu giace semisvenuto sul divano, Nonnippo è al lato opposto che dorme, nonna in blue jeans lava i piatti e io leggo un libro. Il nano fa baccano in corridoio.
Poi tutto tace; lui entra in soggiorno, ridicolo con la testa piena di riccioli, una maglietta gialla che lascia intravedere un paio di ridicoli slippini da nano, e la bocca piena di denti. Un angelo con un sorriso da lupo.
Il tempo di cercare il segno sul libro e... "gnam!". Il lupo mi ha addentato un polpaccio. Io tiro via la gamba, ma lui non molla, e mi mozzica la caviglia, il tallone... basta che ci sia pelle per lui va bene.
A niente valgono le sgridate, i discorsi ragionati, le minacce... il nano-lupo sorride e addenta, senza pietà né misericordia, le mie gambe, le mie braccia, le braccia del suo dormiente papà. Lascia in pace i nonni, probabilmente perchè le carni di brontosauro non lo attirano.

In tutto ciò, nonnippo mi fa anche la battuta: "ma non è che in ambulatorio hai una museruola che va bene per lui?"

E che è, Annibal the Cannibal?

Questa scenetta si ripete da alcuni giorni ad ogni pennica e -orrore- nel cuore della notte, quando è accucciolato tra di noi. Secondo il Tu è che ha fame, secondo la nonna sono i denti superiori...io non lo so.... ma stasera devo andare a una cena elegante, con tacco alto, capello nuovo, vestitino rosso strafigo (per una che si porta un melone sul davanti)...e un inconfondibile segno di morso sulla caviglia.

(Ma che dite, potrei farlo passare per un tatuaggio?)

L'eterno indeciso

2010-06-29T18:00:00.002+02:00

Nel week end ho sottoposto al Tu la top ten di nomi pro-nana. Riporto fedelmente i sarcastici commenti con cui ha preso la mia lista, ci ha camminato sopra e non le ha dato fuoco perchè non fumando non aveva un accendino.
ALICE: "perchè non sardina?"
ERICA: "hmpf...sgrunt" rantolo di disapprovazione
ELISA: "hmpf... e se poi non ha una bella voce?"
SABRINA: "cosa è che significa?... spinosa ma dolce..praticamemte una che non te la dà manco morta..potrebbe andare...ma anche no..."
ESTER: "te l'ho già detto, lei non è ESTERA"
IRENE: "no."
ANNA: "nonono.. e poi a Bari diventa IANNN!"
GIULIA: "hmpf..mi sa di..non lo so, quindi NO!"
"ok, non ti piacciono" ho fatto io, un pò spazientita "ma tu non proponi mai niente...in qualche modo la dovremo chiamare la bambina..."
"non ti preoccupare...al massimo buttiamo lì un OU' -lugubre suono per chiamare di tutto, dal cane a quelo che ti sta scippando il motorino sotto casa- e risolviamo il prolema.."
"amore...ma vaffanpuffo!"

It' a girl!

2010-06-28T16:36:00.003+02:00

Giovedì, di fronte ad un emozionatissimo Tu, il burlone ha emesso il verdetto: trattasi di mininana, con piedi lunghi, pancia tonda e faccia da scimmietta.

Il commento del Tu " e adesso, come si cresce una figlia femmina?" (stendiamo un velo pietoso).

Per il resto il burlone mi ha semi crocifisso sul lettino ginecologico, perchè la qui presente balena in blue jeans ha preso 4 chili in un mese. Dopo avermi pesato per tre volte, mi guarda e mi fa

"sinceramente, ma hai mangiato come un porcello?"

"...no... un gelato ogni tanto... o il cornetto ... ma anche no..."

"...mhmmm..." (che detto da un medico non va mai bene) "facciamo finta che mi hai detto sì..per un mese ti dò la nosrtra dieta da 1400 calorie che ad Auschwitz mangiavano di più, non barare che me ne accorgo, e se non sei arrivata a un peso decente ti faccio fare la curva da carico (NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)..."

Tradotto: mi ha tolto tutto il buono della vita, e forse anche di più, vietandomi pasta, pane, biscotti, dolcini, olio, burro, fritti, soffritti e la frutta molto zuccherina.

"ma caro burlone, a parte pane e pasta (in quantità limitata) non mangio nè fritti nè soffritti, il mio massimo è un gelato alla frutta la sera, il cornetto la mattina è uno sgarro ma lo farò una volta a settimana..."

"facciamo finta che tu mi stia mentendo...ci aggiorniamo tra un mese con le solite millecinquecento analisi.. "

"e se tra un mese le dò la prova della mia onestà?"

"allora saranno cazzi tuoi"

In quel caso sarò fficialmente in gravidanza a rischio, il che vuol dire bruciarmi le vacanze eccetera eccetera eccetera...

Adesso sono tre giorni che faccio quasi la fame e non mi peso perchè ho il terrore di vedere la bilancia non scendere o addirittura salire. Ovviamente sono arrivati i nonni in blue jeans, ai quali ho dovuto spiegare la situazione e il conseguente drastico regime alimentare impostami.

Commenti:

"non ti proccupare, tu mi dici quello che devo fare e io lo faccio "-nonna in blue jeans, prima di propormi scaloppine a vino bianco e peperonata a cena.

"ma guarda che tu devi mangiare per due!!" nonnippo, che dall'alto dei suoi 76 anni associa alla dieta stenti e privazioni ( e in questo caso ha ragione)

Non so voi, ma io la vedo dura...

Parole e padri apprensivi

2010-06-23T17:47:00.003+02:00

Ieri il nano è uscito a passeggio con nonnaccì e nonno felix.
Per strada hanno incontrato il ganzo, testimone del Tu, marito della Mekka (grande amica) e padre di Alessia, nana ventimesenne peperina e minuscola. Il ganzo rientra nella categoria "padri iperapprensivi", quelli che non ti hanno mai fatto tenere in braccio la bambina, che la facevano andre in giro col sottovuoto (trad: la plastica parapioggia) anche a luglio e che ha già detto che chiunque voglia stare vicino a sua figlia deve prima dimostrargli di essere degno di lei.. mostrando un 740 adeguato. Un tantinello esagerato, no?
Allora, il ganzo si ferma, saluta i miei suoceri, fa un sorriso al nano..e ui fa "..Aessia?...AESSIAAESSIAAESSIA!" e ha continuato per dieci minuti buoni.
Mia suocera ha detto che secondo lei, il ganzo è "un pò sbiancato".
La sera il nano ha continuato ha inserire il nome della sua ipotetica compagna di giochi in conversazioni tipo: "mamma brummereo brum tatta bau AESSIA!" e io, divertita, ho chiamato la Mekka per comunicarle questa nuova mania di mio figlio. Il suo commento: "che carino... ma lo sa che se un domani volesse portarla al cinema si dovrebbe sorbire anche suo padre tre file più dietro?"
Primo: avere il ganzo come consuocero è un' ipotesi talmente apocalittica che non la voglio neanche prendere in considerazione. Secondo: se la nana è davvero una nana, ricordatemi di impedire al Tu di farle avere una vita normale causa padre iperapprensivo, omofobico e rompicoglioni.

mortificanti pratiche pre-natali

2010-06-21T20:25:00.004+02:00

Oggi ho toccato il fondo.
Qual'è la cosa che mortifica nell'intimo la femmina gravida?
Le caviglie a salsicciotto?
La pancera color carne che i mutandoni di tuo nonno sono più sexy?
Vedere la bilancia che tende verso i sessanta?
NO.

La cosa più mortificante, deprimente e imbarazzante è fare la raccolta delle urine nelle ventiquattr'ore.
Da stamattina mi trascino in giro 'sta tanichetta con annesso mega imbuto per fare plin plin, mi sento una perfetta idiota ogni volta che vado in bagno, e sopratutto, mi sono sentita domande tipo "ma non è che ne fai troppa/troppo poca,?" oppure "ma non ti fa schifo?"
Non guarda, mi diverto tantissimo, portei farlo a vita... prova anche tu, è meraviglioso!
MA CHE CACCHIO DI DOMANDA E'? normale che mi fa schifo!

In tutto ciò, il Tu ha preparato un post it da a ttaccare in bagno sul wc, così se per caso stanotte mi alzo mi ricordo di farla nella tanichetta, altrimanti mando tutto a puttane e devo rifare tutto da capo... HELP!

Top ten

2010-06-17T16:02:00.003+02:00

La settimana prossima avrò l'altra visita dal burlone, quella in cui dovremmo confermare il sesso di mininano. Il problema è: "come la chiamiamo?".
Vista la totale incapacità del Tu a pensare a un nome, allego top ten di nomi che gli propinerò nel week end, sperando che non storca il naso a tutti.
Visto che, come dicevano i latini, nomen omen, mi sono soffermata su nomi che avessero un bel significato, un bel suono, che stessero bene col cognome e che non fossero troppo comuni da queste parti. Comunue si accettano suggerimenti.

Alice: dal greco ALIKE, significa "creatura marina". Mi fa venire in mente Alice della favola, il primo libro che ho letto in inglese.
Erica: di origine germanica, significa "ricca d'onore"o "unica padrona". L'erica è inoltre una pianta che ha dei piccoli fiorellini rossastri o porpora. Mi sembra un nome da donna forte.
Elisa: derivazione ebraica, si può intendere come "Dio è salvezza" o come "Dio è perfezione." E' un nome dolce, poco comune da queste parti.
Sabrina: origine incerta, secondo alcuni significa "affilata, pungente" secondo altri "spinosa ma dolce". Personalmente mi è venuto in mente guardando il film Sabrina, che trovo delizioso. E poi una che è spinosa ma dolce dovrebbe essere una capace di cavasela in questo mondo di maschi.
Ester: di origine ebraica, significa "stella".
Irene: dal greco, significa pace.
Anna: ebraico e significa "la benefica". E'il nome della mia mamma :-) e della mia migliore amica.
Giulia: secondo una versione "sacra a Giove", secondo un'altra, "lanugginosa, pelosa". Come ha detto qualcuno prima di me, rischio di doverle regalare un silkepil a tre mesi. Ma il suono mi piace moltissimo.

Ok avevo detto top ten... ma in verità gli altri due nomi che mi piacciono un casino lui li ha già cestinati... comunque li inserisco per dovere di cronaca.

Emma: anche se il significato lascia un pò a desiderare (nutrice), il suono mi piace anche più di Giulia, senza contare che ho adorato il libro omonimo della Austen. Il Tu lo ha liquidato da tempo con un "ma che schifo!" segno che non capisce un cacchio, almeno di letteratura inglese.

Viola: è il mio preferito in assoluto. Mi fa venire in mente le viole del pensiero, l'eroina della dodicesima notte, e poi è decisamnete poco comune. Peccato che lui fa "amore, ma qui vale il detto "violacoloredellaciola", la prenderebbero tutti per il culo..." Visto che in gergo barese la "ciola" sarebbe il...ehm.. pisello... ho dovuto convenire che ha ragione.

E se fosse un maschietto? Bhe, un nome c'è, ma non ve lo dico!!! HIHIHI

Mi scappa la pipì

2010-06-15T16:33:00.004+02:00

Mi sa che ci siamo.

Il Nano, quasi ventitrè mesi, inizia a chiedere il vasino. Ce ne siamo accorti perchè da sabato tenta in tutti i modi di strapparsi il pannolino e se ne va in giro nudo come un verme. Sabato abbiamo trovato infatti un pannolino in corridoio e una..robina santa(?)poco distante.

E vasino sia.

Fase A: comprare delle mutande da nano.

Fase B: mettere le mutande al nano in questione.

Fase C: armarsi di santa pazienza, mocio vileda e una camionata di ironia. (e quando mai?).

Devo essere onesta, quando siamo a casa non è un grande problema. Anche perchè abbiamo notato che se gli scappa coccocosa inizia ad armeggiare o con l'elastico degli slip (e in questo caso deve fare la cacca) o col pisellino (niente da fare, I MASCHI HANNO QUESTO CHIODO FIsSO FIN DALLA PIU' TENERA ETA') per la plinplin.

Andrebbe tutto bene se non fosse per Nonnaccì, che dice che fa ancora troppo freddo per lasciarlo nudo (non so da voi, ma qui oggi c'erano 35 gradi a mezzogiorno) e che si ostina a usare il riduttore perchè "Domenico ha fatto così". (peccato che mio figlio piange se lo metti sulla tazza col riduttore)

Ragion per cui, consigliati anche dalle maestre, abbiamo deciso di tenerlo in versione mutandina a casa e pannolino fuori. Quando a luglio finiranno le trasferte, sarà solo mutandina, e per quasi quattro mesi smetteremo di comprare pannolini.

Riporto le seguenti scenette, per evidenziare lo stato attuale delle cose in casa mia.

1- Il Tu ha appena riportato a casa il nano, che si aggira in corridoio coperto solo da un inquietante pannolino. "mamma, ioioioio" fa lui, e tenta di strapparsi il pannolino. "Tu, mettilo sul vasino, che deve fare la cacca" "machedici? l'haappena fattaall'asilo! adessonontifissare..." non finisce neanche di parlare che il nano la molla, e per punizione lo spedisco a cambiarlo e a fargli mettere le mutandine.

2- Il Nano si sta sfottendo il pisello "Tu, corri, il vasino!" "Nano, devi fare plinplin?" il nano sussurra un "no" piccolo piccolo. "Vedi, ha detto di no...oh cacchio" plinplinnnata sul tappeto del bagno. YOGA.

3- Il Nano è in mutande a vedere la Tv. "mamma...tatta" " Tu lo porti in bagno..." " ma sei proprio fissata! aspè.." e porta il vasino in soggiorno. "tanto non deve fare niente..ops! ha fatto la cacca!" Il Nano lo guarda, si alza e butta un' occhiata compiaciuta alla sua creazione. "Mamma...ioioio. Papa...prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"
Della serie: mammina, guarda come sono stato bravo. Papino: FRIGGITI!

Io non ho scelta

2010-06-11T17:42:00.004+02:00

Ieri dottore.
Anzi, ieri ospedale per un tampone.
Arrivo, fa caldissimo, e mi sento strna, come se avessi una sindrome pre mestruale. Un'ostetrica se ne accorge: "signora, ma ha dolori?"
Sì, no...non è niente. Insomma, non mi piegano in due, sono fastidi.
Due minuti e arriva il mio gine, il burlone.
Tre e mi sbattono al pronto soccorso ostetrico, "per stare trnquilli".
Sarà, ma io ero tanto bellina e felice e mi rirovo al pronto soccorso, sola e terrorizzata.
Solita trafila di domande, solita plinplin prima di essere visitata.
Tutto ok. Sono fascicolazioni, ossia "contrazioni" buone e parziali, perchè l'utero si sta dilatando.
"prenda queste pillole, niente sesso, niente scale e stia stesa quattro cinque giorni"
"Mi stia a sentire, è un caso da gravidamza a rischio?"
"no, signora mia...stia tranquilla..." fa lui scherzoso
"tranquilla un paio di palle. Ok le pillole e il sesso, ma io abito al quarto piano senza ascensore, per un totale di 106 gradini, e o vado a lavorare o chiudo bottega. Quindi o mi mette in gravidanza a richio, se questa cosa è pericolosa per il mio mininano, e allora la mia indennità la uso per pagare qualcuno che mi sostituisca, oppure ridimensiona le mie limitazioni e io prometto di non sbattermi troppo."
Resta basito.
"vabbè, oggi stia a riposo, dove per riposo intendo stare stesa il più possibile. Domanoi riprenda la sua vita, ma se i dolori tornano si prende una pausa e una pillola. Non faccia fesserie, daccordo?"
"daccordo."
Ieri ho vegetato sul divano, col nano che chiamava "mamma" per ogni cosa, e per fortuna che c'era mia mamma arrivata l'altro ieri.
Oggi sono andata a farmi perscrivere le altre analisi, ho portato l'impgnativa al policlinico, ho preso un pulmann e sono andata a fare shopping da gestante con nonna in blue jeans, regalandomi qualche cosetta sfiziosa e un gelatone alla frutta. La mia pancia non ha fatto capricci, se ero stanca mi fermavo e adesso sono bella e tranquilla in studio, alla mercè del condizionatore.
Tralascio i duecento cinque sensi di colpa per aver risposto in quel modo al medico. Tralascio sul discorso che mi ha fatto il Tu, che ha confessato di essere terrorizzato da un ipotetico ricovero, o da un altro parto prematuro.
Non ho scelta.
Lui lo sa. Io non ho scelta. Nel momento in cui ho deciso di avere questo figlio ho messo in conto che avrei dovuto prendere decisioni dettate dalla necessità, e non dal cuore o dalla testa.
Il mininano sta bene. Io sono un pò stanca, ma sto bene.
E continuerò a stare bene. Perchè io non ho scelta.

Di nanici vocaboli, modelli da evitare e telefonate inopportune ....

2010-06-08T16:56:00.004+02:00

Il Nano, quasi 23 mesi per novanta centimetri e un pò, ha recentemente arricchito il proprio vocabolario con i seguenti illuminatissimi termini:
"tatta": acqua
"ieni e eni": rispettivamente tieni e vieni
"ulma": pulmann
"aeo": aeroplano
"etta": stella
"ua": luna
"quella": chitarra
Il cane è universalmente "bau", il suo cane è "tatto".
Fa dei buffissimi discorsi n bambinese, ed è uno spasso.

Il Nano è stato a casa dei cuginetti domenica. Il Dome ha gridato dalle 11.00 fino alle 18.00, facendo il tamburo con le penne e la finestra, investendo sua sorella con la moto elettrica, sudando come un maialetto per la gioia di nonnaccì (ovviamente presente) eccetera eccetera. La Ceci ha pianto, e ha pianto e ha pianto. Da domenica mio figlio fa il terminator, grida e piange con lacrime retrattili per ogni cosa che non gli va bene; le maestre oggi mi hanno chiesto se per caso è successo qualcosa, perché lo vedono strano. Per fortuna vediamo i cuginetti molto di rado.

Poi... vi ricordate di Luca? avevo scritto di lui QUI.
telefonata di ieri.
"pronto ciao sono M, il papà di Luca..."
"???? ciao, ma che bello sentirti, come stai, come sta Luca?"
"adesso sta bene...ma è stato male" fa lui tragico
"davvero? mi spiace.... "
"sì...l'abbiamo portato anche dallo psicologo, e ha detto che sicuramente all'asilo gli hanno causato un trauma... adesso per fortuna lo mandiamo in un asilo provato fighissimo e bellissimo, paghiamo tantissimo ma il bambino sta benissimo..."
"sono contenta per lui..." dico io, che inizio a capire dove vuole andare a parare.
"ecco, ti volevo chiedere, ma tu che hai fatto, lo ha riscritto lì?"
"certo... ma Davi non ha mai avuto problemi..." era tuo figlio quello che piangeva in continuazione, che mordeva gli altri bambini per prendergli i giocattoli e che aveva due nonne iper apprensive e una madre isterica
"ah. capisco...e gli altri, ci sono ancora tutti...?"
Insomma mi fa una telefonata di tre quarti d'ora perchè vuole fare querela verso le maestre e sperava che io fossi d'accordo.
L'impulso era mandarlo scappando.
Poi ho provato a ragionarci: Luca era il nano che dormiva tre ore a notte, possessivo, geloso, piagnone e anche un pò mordace. Non è che all'asilo lo hanno fatto diventare un mostro, era un -scusate l'espressione- tritapalle problematico anche prima.
E lui mi conferma che continua a non dormire, a dire che è tutto suo, a non voler socializzare con altri bambini.
Forse che non è pronto per andare all'asilo. Forse i suoi problemi nascono da casa, e poi si sono esacerbati all'asilo?
Lui nicchia, e palesemente stupito di sentire che io mio figlio non lo cambio da quel nido, che ho solo elogi. Non è il nido perfetto, ma è un buon nido. Mi spiace per lui, per Luca. ma se fa querela secondo me fa una stronzata perchè è troppo facile scaricare su altri colpe che non hanno.
Adesso lui è in imbarazzo. non si aspettava la paternale. Ci salutiamo con un "magari ci sentiamo per una pizza" che sappiamo entrambi non accadrà mai.

Tirando le somme.
Mio figlio parla, in una lingua ancora poco comprensibile, ma parla.
Tende a imitare nani più grandi, con elevato potenziale vandalico. Limitare l'uso per quanto possibile.
Nove mesi di asilo e già qualcuno parla di querele.... il mondo è pieno di pazzi, quindi, di che mi meraviglio?