mamma in blue jeans

sono di nuovo io. quella che si è messa a dieta. che ha dato l'annuncio della tua nascita via facebook, perchè di fare due milioni di telefonate..ma anche no. quella che ha fatto un fine settimana in molise con la famiglia e poi è partita tutta una settimana per un corso, sbattendosi come un polpo sullo scoglio, ma svagando la testa quel tanto che bastava a farla sentire di nuovo forte e libera. quella che ha paura delle ecografie. ma che ha riso come una pazza nel vederti ballare la macarena nella mia pancia. che ha una faccia diversa. che si mette le mani sulla pancia nel "gesto della gestante premurosa", perchè sa che le mie carezze sono la cosa che adesso puoi sentire. che spiega a tuo fratello che non uscirai da sotto terra come i figli di Barbapapà (anche se io diventerò tipo Barbamamma). sono io. quella che viene colta da attacchi di sonno incoercibile, tanto da addormentarsi con la testa nel piatto (per fortuna vuoto), che ogni tanto vonita la colaazione nel ...

...al policlinico di bari. ore 7.45: arrivo all'istituto di igiene per fare le duecentoventitrè analisi prescritte. faccio qindici minuti di attesa qualcuno si accorge che c'è scritto "GRAVIDANZA" e mi fanno passare avanti (anche perchè sono bianca come un cencio lavato) mi fanno sedere. arriva un tizio sui trenta che si lamenta perchè sono passata avanti lo cacciano in malo modo. mi cavano 6 provette di sangue (+ quella della plinplin) due le tengono loro. una la devo portare a microbiologia. una a virologia. due alla banca del sangue. ovviamente tutto a piedi. sotto un sole che spaccava le pietre. visti che sono digiuna faccio un salto al bar. latte freddo e cornetto. peccato che lo vomito in un cestino due minuti dopo. (che figura!!) mi rimetto in cammino. passo di fronte alla segreteria della facoltà, giro verso l'obitorio, attraverso ortaopedia. cazzo mi sono persa. dopo mezz'ora abbondante la mia missione è compiuta. ma anche no. devo...

dieci. siamo a un quarto già fatto. e sono solo due persone sanno del terzo in arrivo. e c'è un briciolo di panza che è prominente, invadente, eclatante. i miei vestiti che si tendono in modo inequivocabile. il seno è più grande. il viso è più dolce, solare. ho di nuovo un colore che non sia il grigio in faccia. mi maschero con camicioni e casacconi. mi chiedo perchè, alla fine che mi costa dirlo, lo annunci, ti becchi la ramanzina, le congratulazioni, due sorrisi di circostanza e finisce lì. poi andrà meglio. ti tratteranno come una pazza incinta, ti chiederanno "come stai? come ti senti? hai bisogno di qualcosa?" dalle due alle trecento venti volte al giorno, e poi " ma cosa è, e il nome lo hai scelto? e dove partorirai? e il battesimo, la comunione, la cresima?" ecco. per questo non l'ho detto. e aspetto il 28, quando un'ecografia mi dirà che le cose vanno bene. allora sarò pronta. non nasconderò la mia pancia, la mia gioia, e le mie speranze...

Reazione del Tu: E' sbiancato. "ma sei sicura? Sicura sicura sicura?" E' crollato sul divano in stato semi comatoso, bofonchiando tra sè e sè cose tipo: "no...io non sono pronto....devo trovare un posto da statale.... vedevo la luce, e adesso?.....e io che domenica pensavo di aver archiviato per sempre il discorso box-palestrina-ovetto..." Questo stato è durato un paio di giorni. Poi, visto che siamo in ballo e tanto vale ballare, mi ha fatto un discorsetto tipo: "io ho paura per te..blablabla..terzo cesareo...l'altro parto è stata una roba alla pulp fiction...blabla...fatti seguire dal burlone che io devo stare tranquillo." Ok. Lunedì prima visita, esami vari prenotati. Quando avremo la certezza che il suddetto nano se la passa bene lo annunceremo al mondo (nel frattempo continuerò con "sono grassa e felice") . Ieri, per la prima volta da che gli ho sconvolto la vita, mi fa "e comunque, questo DEVE essere un maschio!...

In due gravidanze ho sempre smentito la diceria della "voglia di...". il cibo non mi interessava, o comunque non gli davo importanza, o non ne avevo tempo o non so. Fino a stamattina. Scenetta: io di fronte all'ambulatorio a fare due chiacchiere con un'amica. Passa la commessa del negozio di detersivi: ha una favolosa mela granny smith in mano... verde, croccante e succosa. La guardo. LA VOGLIO. La bramosia si legge nelle mie pupille... penso di avere anche un rivolo di bava alla Homer Simpson. Mi guardano tutte e due...."ma che, la vuoi?" E mi portano dal fruttivendolo dove per cinquanta centesimi, mi regalo una mela verde. CHE GODURIA!

Oggi ultimo prelievo, ultimo tampone, ultima sfibrante attesa all'ospedale. Giovedì ultima eco. Poi un appuntamento per la donazione del cordone -perchè questa volta riuscirò a donare- e..vai con i tracciati! A parte le caviglie che iniziano a lievitare e la pancia che si indurisce ogni tanto (cintrazioni di Braxton?) va tutto bene. Io mongolfiereggio sempre più, il nano mi sbaciucchia la sorellina e..ancora niente nome!

SONO UNA POVERA PAZZA VISIONARIA AFFETTA DA IPOCONDRIA GRAVIDICA DA NONO MESE. Ieri, dopo aver allertato marito, amici, medici e nonni (in quest'ordine), ho fatto la mia valigia arancione, ho sistemato le cose del nano in caso di bisogno, ho preparato la cena e ho dato una parvenza d'ordine alla casa. Visto che non mi faccio mancare niente, ho buttato giù un mini decalogo di "cose-da-fare-e-da-non-fare" in caso di parto prematuro. Visto che tendevo all'isteria, l'uomo della mia vita, luce delle mie pupille, crema del mio caffè, mi ha obbligato ad andare a letto. Ho dormito quasi 7 ore. Stamattina la nana è ancora nella sua bolla, anche se la mia panza si muove modello "alien", ho avuto un attacco di colite (tensione?) e sono al lavoro, nella speranza che il gatto col cagotto o il cane che si gratta mi riportino i piedi sulla terra. Mi sento...bene...parecchio idiota per l'ansia che provavo ieri e che ho trasmesso a tutti (SCUSATEMI!) e, come è ti...

..che il tempo fa schifo. ...che ho sonno. ...che la nana è più tarantolata del solito. ...che sono nella trentaquattresima settimana, e Davi è nato a trentquattro settimane e tre giorni, Io ho un brutto presentimento. Non lo so spiegare, non ho dolori, non ho perdite, la pressione è bassa e, a parte i bruciori di stomaco, va tutto bene. Ho la testa ovattata, vammpate di calore che neanche mia nonna nella menopausa, ho nausea, ma anche fame... insomma non lo so! Sarà un altro parto in anticipo? PS(Se partorisco stanotte troverò il modo di farvelo sapere... ma spero di scrivere domani un post su come io sia una povera pazza visonaria!

Quaranta viene prima del 41 e dopo il 39. Nella Bibbia ricorre molte volte, tipo "il diluvio durò quaranta giorni" o "Gesù digiunò nel deserto quaranta giorni" eccetera... E' il numero atomico dello Zirconio. Alì Babà e i quaranta ladroni. (favola) I miei primi quarant' anni. (film) -40° è l'unico valore uguale sia nella scala Celsius che in quella Fahrenheit. Una gravidanza dura in media quaranta settimane. Quaranta è il cognome del professore stronzo che mi ha bocciato sei volte allo stesso esame, nonchè del proprietario di una ditta che fa dolci e una di spedizione frutta. Tutto questo per dire che tra quaranta giorni un simpatico dottore mi aprirà la panza e farà uscire la nana. Oh cacchio.....

Continua irrefrenabile l'ondata di perle di saggezza che mi sta letteralmente sommergendo... "Ma che sei matta, fai ancora le scale?" (e a casa come torno, faccio calare giù un cestino dal balcone?) "Ma che sei matta, lavori ancora?" (più di prima... avessi aviuto questa energia al terzo mese) "Ma che sei matta, prendi in braccio tuo figlio?" (e se qualcuno prova a impedirmelo lo UCCIDO) "Ma che sei matta, tocchi i gatti?" (e non solo quelli) "Ma che sei matta, esci la sera?" (colpevole!) "Ma che sei matta, non hai anora finito la valigia?" (veramente non l'ho neanche iniziata) "Ma che sei matta, non fai venire da te tua mamma con un mese di anticipo?" (ci tengo alla mia pace mentale, grazie) "Ma che sei matta, fai ancora sesso?" (brutta cosa l'invidia, amica cara) Non ci sono parole...

Riporto, nell'ordine di idiozia, le seguenti frasi, dette da mamme e papà muniti di un solo nano. "ma lo volevate?" (e tu che dici?) "io non lo avrei mai fatto" (esticazzi) "ma tu non prendevi la pillola/lui usava il preservativo/metodo ogino knaus?" (evidentemente NO) "e adesso come farai col lavoro?" (metterò la nana in un trasportino e la farò passare per un gattino) " e come farete a mantenerla?" (tetta-free per 6 mesi, poi si vedrà) "guarda che se il primo è calmo, la seconda sarà una pazza indemoniata" (ma vaffanpuffo!) "ma sei pazza???????????? (tu di più, se dici una cosa del genere a una che sta per partorire) "io penso che CHI FA UN SECONDO FIGLIO E' EGOISTA PERCHè TOGLIE AL PRIMO PER DARE AL SECONDO" (no comment) "ma lui era d'accordo?" (guarda che abbiamo fatto un figlio, non l'ho costretto ad entrare in una setta) "quanto hai preso? cinque chili? solo sulla pa...

Oggi morfologica. Solo tre ore di attesa, per dieci minuti di esame con dottore muto("buongiorno" e "va tutto bene" sono le sole parole che ha pronunciato). La nana sta bene, è ancora innomiNANAta, ha un afaccetta da scimmietta corucciata e i piedi lunghi. La mamma della Nana è stanca morta, il caldo la fiacca, è alle prese con i preparativi della festa del nanoe la tiene sù solo la speranza di scappare in montagna tra due settimane...

Giovedì, di fronte ad un emozionatissimo Tu, il burlone ha emesso il verdetto: trattasi di mininana, con piedi lunghi, pancia tonda e faccia da scimmietta. Il commento del Tu " e adesso, come si cresce una figlia femmina?" (stendiamo un velo pietoso). Per il resto il burlone mi ha semi crocifisso sul lettino ginecologico, perchè la qui presente balena in blue jeans ha preso 4 chili in un mese. Dopo avermi pesato per tre volte, mi guarda e mi fa "sinceramente, ma hai mangiato come un porcello?" "...no... un gelato ogni tanto... o il cornetto ... ma anche no..." "...mhmmm..." ( che detto da un medico non va mai bene) "facciamo finta che mi hai detto sì..per un mese ti dò la nosrtra dieta da 1400 calorie che ad Auschwitz mangiavano di più, non barare che me ne accorgo, e se non sei arrivata a un peso decente ti faccio fare la curva da carico (NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)..." Tradotto: mi ha tolto tutto il buono della vita, e forse anche...

Oggi ho toccato il fondo. Qual'è la cosa che mortifica nell'intimo la femmina gravida? Le caviglie a salsicciotto? La pancera color carne che i mutandoni di tuo nonno sono più sexy? Vedere la bilancia che tende verso i sessanta? NO. La cosa più mortificante, deprimente e imbarazzante è fare la raccolta delle urine nelle ventiquattr'ore. Da stamattina mi trascino in giro 'sta tanichetta con annesso mega imbuto per fare plin plin, mi sento una perfetta idiota ogni volta che vado in bagno, e sopratutto, mi sono sentita domande tipo "ma non è che ne fai troppa/troppo poca,?" oppure "ma non ti fa schifo?" Non guarda, mi diverto tantissimo, portei farlo a vita... prova anche tu, è meraviglioso! MA CHE CACCHIO DI DOMANDA E'? normale che mi fa schifo! In tutto ciò, il Tu ha preparato un post it da a ttaccare in bagno sul wc, così se per caso stanotte mi alzo mi ricordo di farla nella tanichetta, altrimanti mando tutto a puttane e devo rifare tutto da cap...

Ieri dottore. Anzi, ieri ospedale per un tampone. Arrivo, fa caldissimo, e mi sento strna, come se avessi una sindrome pre mestruale. Un'ostetrica se ne accorge: " signora, ma ha dolori?" Sì, no...non è niente. Insomma, non mi piegano in due, sono fastidi. Due minuti e arriva il mio gine, il burlone. Tre e mi sbattono al pronto soccorso ostetrico, "per stare trnquilli". Sarà, ma io ero tanto bellina e felice e mi rirovo al pronto soccorso, sola e terrorizzata. Solita trafila di domande, solita plinplin prima di essere visitata. Tutto ok. Sono fascicolazioni, ossia "contrazioni" buone e parziali, perchè l'utero si sta dilatando. "prenda queste pillole, niente sesso, niente scale e stia stesa quattro cinque giorni" "Mi stia a sentire, è un caso da gravidamza a rischio?" "no, signora mia...stia tranquilla..." fa lui scherzoso "tranquilla un paio di palle. Ok le pillole e il sesso, ma io abito al quarto piano senza a...

Oggi sono meno cento giorni al mininano. Poco più di tre mesi. oh cacchio....

drindrin "ciao A.! come stai?" "male..ho la tua stessa malattia... " "???????????????" "sono incinta e sto vomitando l'anima..ti prego dimmi se c'è un segreto..non ce la faccio più!" "cosa vuoi, una risposta edulcorata o la nuda e cruda verità?, se vuoi posso mentire senza ritegno" "Dimmi" "Fai una scorta di taralli e grissini, diventa azionista della farmaceutica che fa il biochetasi, elimina qualsiasi cosa goduriosa, o anche solo diversa dai carboidrati e prega che il terzo mese finisca presto" "..." "scordati di uscire a cena se non ti vuoi addormentare sul tavolo, dimenticati le pizze a domicilio, la grigliate di carne e di pesce, e di avevre voglia di fare alcunchè per altri 60 giorni." "certo che se la metti così..." "posso sempre dirti che è tuttoooooo bellissimoooo, se sarà fantasticoooo e che è il periodo più bello della tua vita." "qualcos'altro?...

Ecco, ieri avevo la visita di controllo con quel gran burlone del mio gine. Oltre al pacco di XXX perchè avevo dimenticato la richiesta e all'ospedale se non c'è la richiesta puoi schiattare ma non ti guardano manco di striscio, tutto ok. Ho perso quasi tre chili, e il burlone mi ha fatto "signora, vuole che scatto una foto alla bilancia?, sa, come ricordo"; ho una pressione seminormale; i capelli che godono degli ormoni che potrei impacchettare e vendere su e-bay...e un'infezione. Roba da poco, ma mi ha prescritto antibiotici, lavaggi e..niente sesso. Penso al Tu, e mi viene da ridere. Poi "vediamo un pochino il battito". Ammetto che ho l'attimo di panico e chiudo gli occhi. Ma li apro al suono di TuTumtutumtutum. Eccolo lì, il mininano, tutto accucciolato nella sua bolla. E faccio il medico che inerpreta le ecografie. Vedo le sue piccole mani perfette, e i piedini. Una faccia da scimmietta, con l'abbozzo del nasino. Poi il gine lo sfotte con ...

Bari, luglio 2002. Discoteca all'aperto con un nome francese (Renoir? Baudelaire?), tanti ragazzi, forse cento, tutti con due cose in comune: studiano veterinaria e festeggiano la laurea di B., C., e O. I primi che ci sono riusciti. Io c'ero. Con un paio di immancabili jeans a vita bassa, un top nero con lo scollo all'americana, sandali infradito con la zeppa. Un gran sorriso e la mia massa di capelli. Sono arrivata in macchina con un ragazzo in camicia celestina e pantaloni scuri, e lo stomaco mi fa le capriole ogni volta che lo vedo. Sono euforica... e faccio quello che la gente fa quando è euforica: la pazza. Sono felice per i miei amici, perchè è una bella serata, perchè mi sento bene. Ballo come un'invasata, bevo di tutto di più. Lui mi guarda, sorride (in realtà è un pò imbranato)...mi chiama spugnetta, per la quantità di birra che riesco a buttare giù restando sobria. Potenza dell'adrenalina e dei 23 anni! Rido e ballo... e poi il barman, che ovviamente si s...

...attualmente sono sotterrate da due malefici antieroi: Mrs. Nausea & Il Dott.Butto. A volte si alleano con Bruciore di Stomaco. Nelle ultime quattro ore mi hanno presa, rivoltata come un calzino, stremata, resa irascibile e isterica, prosciugata e adesso mi hanno buttata su una sedia in attesa che il Tu mi venga a prendere e mi porti a casa. (ah, già...in tutto ciò sono al LAVORO). Dimenticavo hc estasera ho le prove del coro e un festeggiamento per una laurea a cui devo assolutamente fare presenza... Penso che mi venderei un rene per un Maalox...