mamma in blue jeans

Allora, siamo di nuovo nell' afa cittadina, in quella di Reggio Calabria, a casa di Nonna In Blue Jeans, dompio dieci fantastici giorni di montagna, fresco, alberi eccetera... Siamo pronti a tornare nella capitale del Sud, alias Bari, patria delle vocali aperte, delle parole smozzicate e delle cozze nere. L'esperienza Nano in montagna è stata un successo. Abbiamo all'attivo 2 denti e un pezzettino, messi senza dire "nè ai nè bai" un inizio di deambulazione autonoma, della serie da qui a lì, un inizio di conversazione: Mamma -io o la pappa- Pappa -il Tu Bau - il cane baubau -il gatto Ba o Va - la nonna non c'è che dire, facciamo progressi. Lati negativi: vita sociale: zero dieta :zeromenomenomeno sesso: zero Domani ci aspetta la traversata della Calabria Saudita, carichi come un circo ambulante. Speriamo bene...

Sono a Gambarie d'Aspromonte, 13oomt sul livello del mare. Nella casa che mio nonno ha costruito 52 anni fa, che è stata bruciata 31 anni fa per errore dal mafioso di turno. La casa con i miei faggi che toccano il cielo, con gli alberi di Natale dei miei primi dieci anni piantati nel giardino, perchè non volevo che morissero, e adesso il più alto supera i trenta metri. La mia casa. L'unico posto davvero mio. Oggi c'è il nano con me. La montagna gli piace (almeno questa!) Ride, e scherza, mangia come un leone, salta come un grillo e caca come un elefante! Ma sopratutto dorme! A ninna alle 20.30, 20.45 al massimo... Adesso lo raggiungo: QUESTA SI' CHE E' VITA!

Sapevo che sarebbe successo, prima o poi. Ora di pranzo. La famiglia in blue jeans è a tavola, io e il Tu alle prese con una pasta alle zucchine e il nano tutto intento a "ciucciarsi" un pezzo di pane. Sembra contento. Lo tengo d'occhio, nel caso in cui stacchi -rigorosamente SENZA denti-, un pezzo di pane troppo grosso. E' un attimo: "AAAAAAEEEEEEEEHHHHH!" strilla il nano. Il cane-in-blue-jeans si materializza di fianco al seggiolino, tende il muso con lo sguardo umido e un pò patetico tipico del bastardino,e con la delicatezza più delicata del mondo (!!!!!!!!!!!!!) apre la bocca di 2, 3 cm. Il nano ride, butta uno sguardo a suo padre (complice già da ora) e allunga la manina col pane inzuppato di saliva. Macli apre un altro pochino la bocca, e tira via con dolcezza il bocconcino che il suo minipadrone gli offre. Il Tu mi guarda; è tutto fiero della sua prole -umana e no- e allunga al nano un altro pezzo di pane. Cinque minuti: "AAAAAAEEEEEEEEHHHHH!...

I cinque motivi per cui il nano non vede l'ora di crescere: 5- Scegliere cosa mangiare: e vabbè il mangiare sano, lottare contro l'obesità eccetera, ma..vogliamo mettere la Nutella? 4- Avere un letto più grande e -si spera-una stanzetta : nella stia-per-polli (alias lettino foppapedretti) si incastrano le gambotte cicciotte tra le sbarre. 3- Avere potere decisionale: ovvero, è meglio andare al parco che a trovare zia Piffera, io voglio camminare a piedi nudi e non con le scarpe, il completino col panciotto mettitelo te che mi fa proprio schifo... 2- Privacy: basta con la gente che fa commenti sul mio pisellino. 1- Andare in bagno da solo: è già abbastanza imbarazzante farla "dove capita" ma sentire nonnaccì che dice " peccato, còre di nonna" ogni volta che mi sforzo...è veramente troppo!

Oggi ho toccato il fondo. E non contenta ci ho anche scavato un pò sotto. Sveglia alle 7.30, come da copione. Poi colazione del Tu, del nano, del cane-in-blue-jeans, ritirare il bucato della sera prima, stendere un altro bucato, cambiare il pannolinzolo al nano, giocare con lui fino alle 10, quando decide di crollare. Allora... pipì (mi scappava) e l'odio della casalinga disorganizzata (IO): L'ASSE DA STIRO. Nell'ora di tregua da nano ho stirato: 6 polo del Tu 5 magliette naniche 4 biddi-bodydy-bù 7 pantaloncini 2 magliette mie 2 paia di pantaloni 1 divisa da calcio del Tu 3 camicie 4 paia di lenzuola con federe Quando ho finito mi sono attaccata alla bottiglia dell'acqua neanche fossi un cammello dopo 10 giorni nel deserto. Sudavo da fare schifo, e avevo ancora addosso la t-shirt del Tu con cui ho dormito. Tiro fuori dal frigo carote zucchine e lattuga per il fantastico passato di verdure del magico magico gnomo, che ovviamente si sveglia e protesta. Lo tiro fuori dal ...

Dovevo scrivere un altro post. Leggero, divertente. Sulle tre ore di evasione conquistate dopo un anno di nano. Volevo scrivere un altro post. Poi la telefonata. Ero nel giardino della casetta che pensiamo di comprare, un fazzoletto inondato di sole. "Ciao, sono D. - voce spezzata - volevo dirti che ieri sera alle 23 il fratello di A. si è suicidato" No, non è possibile. Ha trentadue anni. Due bimbe, di 2 anni e sei mesi. Quattro mesi prima ha fatto il testimone ad A. al vostro matrimonio. Ma D. piange, e capisco che è vero. Che lui non è più. Balbetto qualcosa, confusa; mi chiede di farlo sapere agli amici, per non lasciare A. da solo. E così ho fatto. Mi sono attaccata al telefono, ho trovato tutti, anche l'amico che è in america e domani non ci sarà. Qualcuno mi chiede il perchè, qualcun altro vorrebbe chiedermi come, ma non lo fa. Non importa, alla fine. Perchè. Problemi a casa, una moglie in depressione post partum che era sparita con le due bimbe, lasciando ad un a...

Domenica il magicomagico gnomo ha tagliato il traguardo dell'anno di età. Con tanto di festa a tema organizzata dalla sua pazza mamma (che sarei io), finanziata dal suo buffo papà (alias il Tu), supervisionata da "punto-nonna", grande amica e consigliera, senza la quale la festa non sarebbe venuta così bene, ed io non mi sarei divertita tanto a organizzarla. Un grazie di cuore, punto-nonna! Dicevo, festa a tema. Ho scartato subito Winnie-Topolino-Gormiti-Uomoragno- e compagnia bella. Il nano sarà libero di scegliere quando avrà un vocabolario che vada oltre il VAVAVAVAVA BABABABA MAMMAMAMAMAMAMA PAPAPAPAPAPAPA. Quindi, molto democraticamente HO DECISO IO. L'idea iniziale era la jungla. palloncini a forma di scimmietta, leoni, giraffe, elefanti e coccodrilli di cartone appesi al soffitto e il nano vestito da esploratore. Mi sembrava molto divertente,anche perchè pallino, dimostrando di avere poca originalità, impazzisce per "il coccodrillo come fà?"; peccato ...