mamma in blue jeans

Delle cento cretinate che mi ritrovo per casa da che è arrivato lo gnomo (che si sommano alle altre trecento che già avevo) devo riconoscere una certa utilità "alternativa". Nel senso che sfrutto questo o quello per uno scopo che non è propriamente il suo. IL BOX: regalo di amici per il battesimo. Teoricamente una versione riveduta e corretta di una gabbia per polli. E come i polli, neanche lo gnomo è troppo contento di starci dento. La sua resistenza ha sfiorato i 14 minuti solo una volta, quando era tutto preso da nonmiricordocosa. E i miracoli -come è noto- non si ripetono. attualmente funge da portatrozzole (trad: contenitore per varie ed eventuali) dove, dal mio tavolo, vedo: 1 cuscino 1 set di costuzioni morbide regalate dal Tu perchè si sentiva in colpa per il vaccino 3 carillon ( Emiglioconiglio, il nubegatto, e un gatto di plastica che fa una musica metallica orrenda, che mi ricorda le prime note di un canto da messa anni 80 TERRIBILE) 3 sonagli (balena Ikea, stellin...

... ho mal di denti. Di quelli fastidiosi, che ti impediscono di concentrarti bene su quello che fai. Il Tu che mi boicotta gli antinfiammatori non aiuta. In più Davi ha un pochino di febbre a causa del vaccino e io ho il terrore che abbia una qualche reazione allergica e che stia veramente male (ESAGERATA!!!!!!!!!!!!!!!!)... Sono le 23.04 e il Tu sta finalmente tornando a casa. MA QUANDO FINISCE QUESTA GIORNATA???????????????

Da quando è arrivato Davide, le domande più fraquenti sono state: 1- e col cane come fate? 2- allora date via il cane? 3- ma non è che tua mamma si può tenere il cane per un pò, fino a che il bambino cresce? (questa è stata seguita da una risata isterica) meglio delle domande sono quelle insuperabili perle di saggezza che tutti, dal vicino di casa alla prozia, elargiscono con generosità. Ci siamo sorbiti (io e la mia metà): il cane porta malattie il cane diventerà geloso e farà pipì e pupù sotto la culla del bambino il cane sentirà l'odore del latte e vorrà METTERSI NELLA CULLA DEL BAMBINO (la mia preferita) mio figlio mi ha detto che il figlio di una sua amica ha toccato un cane è poi gli è venuta una malattia (detto dalla mia vicina di casa che è sorda come una campana quindi non c'è stato modo di capire di che malattia si trattasse) il cane abbaia -se miagolasse mi preoccuperei- il cane diventerà geloso e alla prima occasione morderà il bambino in 34 settimane di gravidanza ...

Mio figlio cammina. ho esagerato. Mio figlio desidera camminare. Bypassando le due fasi precedenti, il gattonare e il "mi alzo in piedi". sarebbe divertente se on fosse per la necessità costante di avermi a portata di mano.... quindi lo aiuto ad alzarsi (culo pesante!) e lui tutto contento si appoggia a divano, palestrina eccetera, cercando di sbavarci sopra-cosa che gli riesce benissimo- e di fare qualche passo -cosa che gli riesce decisamente meno bene-. Qui entro in scena io, che lo ri afferro e ricomincia la giostra... in realtà lo lascio in piedi e cerco di fare qualcosa... pulizie, pranzi e simili... ma non dura molto. Appena si rende conto che sono scappata butta giù la casa a furia di gridare... per poi vedermi e ricominciare tranquillo a sbavare... Non nego che ci sono dei progressi: non ondeggia più tanto tipo Elvis quando sta in piedi. Si guarda intorno tutto contento -sembre mentre sbava- come se avesse davvero un'altra prospettiva dall'alto dei suoi 73 cm...

.... è indubbio che tre sono gli oggetti che attraggono lo gnomo sopra tutto: lo stereo, il telecomando e il cellulare. E se sui primi due posso, come dire, chiudere un occhio, l'idea di avere un figlio cellulare dipendente a 9 mesi mi fa impazzire. cavolo, perchè? lo stereo va benissimo: a casa nostra si ascolta di tutto, da Jhonny Bassotto ai Beatles, passando per i Placebo e Paolo Conte. il telecomando... vabbè, passi pure. Mi ricorda un pochino "indietro tutta": tu nella vita comandi fino a quando... hai stretto in mano il tuo telecomando... cantava Arbore. lo trovo divertente. e a pensarci bene, mi da l'impressione che il nano abbia capito tutto della vita. ma il cellulare... NO! mi urta vedere che lo cerca neanche fosse un biberon, e quando lo ha in mano non è che lo scaraventa a terra come fa con tutto quello che arriva tra le sue grinfiette, ma se lo palleggia come fosse una cosa preziosa... tipo Gollum con l'anello del potere. CHE NERVI! PERCHE'? ... ...

Mamme in blue jeans di tutto il web, scriviamoci! A voi che un figlio vi ha cambiato la vita, ma non il modo di viverla. A voi che non avete "messo la testa a posto", e che conciliate mille cose, e vostra suocera si chiede "ma come Cxxxxo fa?". A voi che conservate nell'armadio un paio di Jeans taglia 40 sperando di perdere prima o poi i cinque chili che vi portate dietro dopo il parto... o che siete (beate!) già riuscite a rimettere. A voi che vestite i vostri pargoli con felpe colorate, magliette a fiorellini e micro jeans da 0 mesi in su. ... questo è per voi! S.