Parliamo un pò di lei...

..ossia della nana.

Da minuscola formichina, all'ultima eco era stimata circa 1 kg e due. Sono passate tre settimane e quindi penso che sia più pesante di mezzo kg... non so.

Il bello di questa seconda gravidanza è che è mia.

TRADOTTO: non mi caga nessuno.

Ok, ci sono i come stai? e come ti senti? ma tutta quell'ipocondria gravidica che aveva contagiato mamme e suocere e sorelle e amiche sembra lavata via... come se, a volte, si scordssero che sono incinta.

E, sinceramente, che goduria!

Nessuno che mi mette la mano sulla pancia (e che è, la palla di cristallo?). Nessuno che mi chiede quanti chili ho preso, se ho i bruciori di stomaco eccetera, nessuno che mi riempie di cazzate abnormi tipo "non incrociare le gambe che si attorciglia il cordone".

Nonna in blue jeans si lamenta perchè non ha neanche un'immagine dell'eco. Ma, vi assicuro, la nana non ama paparazzi e jet set, e in tutte le eco ha il faccino coperto dalle mani o dal braccino.

Nonnaccì tace, non chiede niente, ha solo messo sù un pò di muso quando le ho detto che il corredino lo avevo fatto con mamma, e si è scandalizzata perchè è totalmente pink-free, ma chissenefrega.

Quello che inizia a dare segni di squilibrio è il Tu.

La luce delle mie pupille, alla vista di tutine color pesco , di calzini minuscoli e di bavaglini con fiorellini e passerotti, è lievemente sbiancato. Aprendo il catalogo prenatal e vedendo scamiciati e collant per nane ha rischiato il colpo apoplettico.

"è che non sono abituato a questi colori tenui.... " ha cercato di giustificarsi con occhio da pesce lesso. In risposta nonna in blue jeans ha comprato una deliziosa tutina fuxia con bestiole varie. (vedi sopra)

"così va meglio" ha annunciato lui.

Punto primo: devo vestire mia figlia con colori sgargianti, altrimenti suo papà la considererà una "cosa moscia" e non la prenderà in braccio per paura di romperla.

Andiamo avanti. Qualche sera fa vedevamo la Tv e il protagonista, padre di una sedicenne, meditava su come aprire la porta al fidanzatino della figlia, sì da terrorizzarlo e fargli passare idee malandrine dalla testa. Per questo si barda con un camice insanguinato e con una testa mozzata (alquanto realistica). L'uomo della mia vita, serissimo, mi guarda e fa "però..è un'idea!"

Punto secondo: preparami a una lunga serie di battaglie quando lei vorrà uscire e lui accamperà scuse per impedirglielo.

Devo continuare?

Ha pensato di (nell'ordine) : dare al Nano un supplemento sulla paghetta per fargli tenere d'occhio la sorella, chiuderla dalle Carmelitane Scalze dai tredici ai 30 anni, comprare un mastino iperaddestrato e tresferirci in un'isola deserta a contere le balene di passaggio.

Ancora un pò e chiederà il porto d'armi.

E allora io chiamerò uno psicologo...ma uno bravo.